tag:blogger.com,1999:blog-89173649234895012752024-03-26T08:43:49.847-07:00Madame BelaUnknownnoreply@blogger.comBlogger44125truetag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-53847362028152923282008-11-14T08:15:00.000-08:002009-02-27T08:35:05.548-08:00Atriz Pornô - Janine Lindemulder II<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyaBJqglOc8ADj3Fz4nPPmIZidZWLeWCJ0tmUTxN1GDCnMyPyuqKvivK60wvjRFFqmhEeVTjnpz4R_QeByJCbTT4LlZJg1zJyk8_2lZmr5dvVeelSvOQPC2YbGzYdiq3EqbeF-0XtAnmU/s1600-h/janine%5B1%5D.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307515264755133394" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 196px; CURSOR: hand; HEIGHT: 192px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyaBJqglOc8ADj3Fz4nPPmIZidZWLeWCJ0tmUTxN1GDCnMyPyuqKvivK60wvjRFFqmhEeVTjnpz4R_QeByJCbTT4LlZJg1zJyk8_2lZmr5dvVeelSvOQPC2YbGzYdiq3EqbeF-0XtAnmU/s200/janine%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hoje, 14 de Novembro de 2008, uma das maiores atrizes pornô de toda a história, Janine Lindemulder, completa 40 anos. Se você não a conhece como “atriz pornô”, provavelmente a reconhece pela imagem aí do lado, do CD do Blink 182. =]<br /><br />Ela entrou para a indústria pornô em 1992, em Hidden Obsessions, de Andrew Blake. Logo depois assinou contrato com a Vivid e passou a apenas fazer cenas com outras mulheres — algumas VÁRIAS com a Jenna Jameson, cheias de glória.<br /><br />Em 1999, ela anunciou sua aposentadoria, pra tentar carreira como professora de jardim de infância, além de querer se focar mais na criação do filho. Porém, em 2004, ela anunciou o retorno à indústria, novamente pela Vivid, mas dessa vez trabalhando com mulheres AND homens — sua primeira cena boy-girl foi com Nick Manning em Maneater.<br /><br />Quando o novo contrato com a Vivid acabou, ela assinou com a Digital Playground, fez mais alguns filmes e, em Novembro de 2005, anunciou em seu site oficial que estava se aposentando novamente. Até Janeiro de 2006, quando ela ganhou dois AVN Awards e aí voltou.<br /><br />Seu último filme, de 2007, é <a href="http://www.janinelovesjenna.com/">Janine Loves Jenna</a>, só com cenas das duas.<br /><br /><a href="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/janine-nude1.jpg"><img src="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/Batch/janine-nude1.jpg" /></a> <a href="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/janine-nude2.jpg"><img src="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/Batch/janine-nude2.jpg" /></a><br /><br /><a href="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/janine-nude3.jpg"><img src="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/Batch/janine-nude3.jpg" /></a> <a href="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/janine-nude4.jpg"><img src="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/Batch/janine-nude4.jpg" /></a><br /><br /><a href="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/janine-nude5.jpg"><img src="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/Batch/janine-nude5.jpg" /></a> <a href="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/janine-nude6.jpg"><img src="http://www.janinelindemulderblog.com/updates/051115/Batch/janine-nude6.jpg" /></a><br /><strong><a href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=8917364923489501275"><br /></a></strong><br /><div style="CLEAR: both; PADDING-BOTTOM: 0.25em"></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-2230000161194142632008-04-08T11:14:00.000-07:002009-03-20T12:23:18.608-07:00Como descobrir se ele é infiel<ul><li>O primeiro sinal e o mais importante é a mudança de comportamento e o aumento da vaidade. Se o homem de repente começar a se preocupar com o que veste, com o cabelo, com o físico… Se usava cuecas convencionais e agora procura os modelos mais bonitos ou sexies, isso deverá soar como um alerta.</li></ul><br /><ul><li>Depois vem o telefone celular. O primeiro sinal que denuncia o homem, é que ele passa a tomar conta do seu como se este fosse um bebê. Verifica constantemente se há chamadas ou mensagens. Carrega-o até para tomar banho. Não deixa ninguém aproximar-se dele. As chamadas passam a ter um padrão (liga para a amante e em seguida para a esposa, para se tranqüilizar e se assegurar de que está tudo bem).</li></ul><br /><ul><li>Se seu homem diminuir a freqüência do sexo ou surpreendê-la com posições novas, fique atenta! São fortes indícios de que ele tem freqüentado outras camas. Se você conhece bem o seu parceiro, sabe o quanto e como ele costuma fazer amor. Se o apetite diminui ou aumenta bruscamente, algo de errado está acontecendo. Se, do nada, ele melhorar na cama, aparecer com novidades e jogos sexuais, você deve interrogá-lo.</li></ul><br /><ul><li>A traição amorosa costuma andar de mãos dadas com a traição financeira. Ter uma amante implica em idas ao motel, jantares em restaurantes, presentes caros, etc. A economia do casal varia de caso para caso e portanto, é a intuição de cada mulher, em cada caso, a melhor maneira de perceber se o dinheiro está sendo gasto com outra.</li></ul><br /><ul><li>Se antes vocês faziam tudo juntos e, de repente, ele diz que se sente sufocado e que precisa de mais espaço. Diz que precisa estar com os amigos, aumenta a freqüência com que vai a happy hours, ou simplesmente sai pra “tomar um ar”. Redobre a atenção!</li></ul><br /><ul><li>A maioria dos casos de infidelidade tem origem no local de trabalho. Chegar tarde e cansado por causa de uma reunião, repentinas viagens a trabalho, ou ficar incomunicável num determinado dia da semana é uma forte evidência de traição. Comece a desconfiar se ele deixa o celular desligado por muito tempo.</li></ul><br /><br />Os sinais eu já mostrei, em todo caso, se você não está preparada para encarar a dor de uma traição, fique na sua, pois, na maioria dos casos, quem procura, acha. Além do mais, 95% das mulheres que descobriram a infidelidade dos parceiros, com todo o sofrimento, continuaram com o relacionamento. Na minha opinião, se não for para tomar uma atitude digna, melhor continuar cega, surda e conformada.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-63645804948671486992008-04-07T11:05:00.000-07:002009-03-10T11:06:39.034-07:00A trepada perfeita em 45 minutos<blockquote>Olá Bela,<br />acompanho o seu blog há algum tempo e quando vi a pesquisa do globo online quis saber a sua opinião. Eu particularmente concordo com o resultado da pesquisa se o tempo se referir a penetração somente, muito difícil eu ficar mais de 15 minutos penetrando minha namorada. Mas se for contar a relação inteira, aí ja discordo, pois curtimos muito as preliminares e geralmente gastamos bastante tempo nelas. E você, o que acha ?</blockquote><br /><br />Oi, Rafa!<br /><br />Eu, particularmente, gosto de relações longas, mas não gosto de passar “horas” na penetração. Pra mim, a trepada ideal seria dividida em, 15 minutos de beijos, lambidas e carícias com as mãos e o corpo todo (esfregar com as mãos, amassar, punhetar, tocar o grelo, passar os peitos na cara, chupar os mamilos, os dedos, o pescoço… tudo isso), depois 15 minutos de sexo oral (não só pau e buceta, mas principalmente no cu), um pouco só nele, um pouco só em mim, arrematando num 69, que eu adoro!!! Pra concluir vem o pau na xota, mas não sem antes dar umas boas pinceladas no grelo, na portinha do cu e da xana, aí pode enfiar a pica. Penso que 15 minutos de penetração está mais do que bom! Dá pra variar bem nas posições e pra terminar, eu vou por cima cavalgando, pois é a posição que mais me favorece. É isso! A trepada perfeita em 45 minutos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-32808638109624877342008-04-06T11:09:00.000-07:002009-03-20T11:14:00.385-07:00Sete pecados que matam o tesão<strong>1) Ser amigo demais e esquecer de seduzir</strong><br />Casal não é irmão. Por mais entendimento que haja entre os parceiros (e entendimento é ótimo), não se pode deixar de lado os jogos de sedução e de conquista no relacionamento. É muito bom assistir à TV junto, bater papo e curtir a companhia do outro, mas lembre-se: quem está ao seu lado não é um mero companheiro de quarto. Atiçar o interesse sexual é fundamental.<br /><br /><strong>2) Deixar a iniciativa sempre para o outro<br /></strong>Não espere que a iniciativa para o sexo venha sempre do parceiro. Demonstrar interesse é importante para levantar a auto-estima de seu par e deixar as coisas mais excitantes. Mesmo quando rolar um cansaço, vale a pena fazer um esforço e aceitar um convite para um drinque ou jantar. Dizer não muitas vezes pode fazer com que o outro desista de investir em programas a dois.<br /><br /><strong>3) Ser criativo só no trabalho ou com os filhos</strong><br />Tem gente que vive inventando passeios e brincadeiras diferentes para fazer com as crianças. E no trabalho é cheio de idéias para impressionar o chefe ou tornar o negócio mais lucrativo. Em casa, porém, é de uma mesmice que dá sono. O parceiro também merece ser alvo de sua imaginação. No relacionamento, ser previsível demais e esquecer de surpreender é um convite à monotonia.<br /><br /><strong>4) Exagerar na dose de fantasia sexual<br /></strong>Ter fantasias sexuais é uma forma saudável de manter o calor entre o casal. Poder colocar em prática o que imaginou, então, é ainda mais poderoso. Antes, porém, é preciso não forçar uma barra e respeitar os gostos e limites do parceiro. Tem gente que viaja tanto na maionese que esquece de convidar o outro e aproveita sozinho a brincadeira. Aí não tem graça, né? Os dois têm que curtir!<br /><br /><strong>5) Relaxar no cuidado com a aparência mesmo em casa</strong><br />Ninguém precisa viver enfeitado na intimidade, mas a dose certa de vaidade vai bem. A mulher pode até não gostar de lingerie sexy, mas nem por isso vai usar só calcinha bege sem costura, né? E o marmanjo não precisa ficar na sala com aquela pança enorme que vaza por baixo de uma camiseta furada. Conforto, tudo bem. Desleixo, não! Afinal, charme conta ponto.<br /><br /><strong>6) Abusar da intimidade e esquecer da privacidade</strong><br />Sim, os homens acham que as mulheres nascem lindas, cheirosas, depiladas e com unhas feitas. É bom que continuem pensando assim. Nada de colocar essas tarefas em dia com eles por perto. Assim como eles não devem se exibir tirando meleca ou soltando pum. Ir ao banheiro com a porta aberta é complicado. Há horas na vida em que quanto menos testemunha, melhor.<br /><br /><strong>7) Abandonar o romantismo e a paquera mútua<br /></strong>Não dá para ter aquela postura só de “queria isso”, “preciso disso”. Tem que investir no relacionamento. Um exemplo: sair com amigos, sejam casais ou não, é ótimo. Mas não fique prestando só atenção nos amigos e não deixe seu par de lado. Programas com a galera não devem anular as saídas mais íntimas, só entre vocês dois. Ah, outra coisa: é bom desgrudar dos filhos de vez em quando.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-89309639609154565552008-04-01T10:35:00.000-07:002009-03-02T10:40:56.963-08:00Beber esperma em jejum dá diarréia (?)Há dois dias tive uma experiência engraçada aqui em casa: Domingo pela manhã, eu e Fernando acordamos e resolvemos fazer uma sacanagenzinha. Eu não estava muito a fim de penetração porque a gente já tinha trepado o suficiente na noite anterior, mas uma boa chupada não seria nada mal. Chupa daqui, chupa dali e ele me pergunta se poderia gozar na minha boca. __Hun hum __falando sim com o caralho na boca. Resumindo: Engoli a porra. Demos uma enrolada na cama e levantamos uns vinte minutos depois.<br /><br />Enquanto ele foi até padaria comprar pão eu fiquei dando uma ajeitadinha no apartamento porque tínhamos um compromisso antes do almoço. Arrumei a cama, comecei a sentir a porra descendo pelo estômago, lavei a louça, e meus movimentos peristálticos ficando doloridos, quando peguei a vassoura… UGH. Que dor de barriga! Corri pro trono e… Bom, mas vamos deixar os detalhes sórdidos de lado.<br /><br />Eia a dúvida: Já engoli esperma outras vezes e isso não aconteceu. Será que foi porque eu estava com o estômago vazio? Então, fui procurar na net algo sobre esperma e diarréia e achei isso:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkiOvNJK85nfRTGM8MBjAJitgc2iyc_NFNhP534cxw0bDOQu2Mr60aq3J7DelMDtL3q3ARePKaRXe9YYSAntrX1cjgrKGScr8JA-40Le5-JxBuJSgkFQGxEmNj48MwvoqAo4S8vUg4cbA/s1600-h/esperma-e-diarreia.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 199px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkiOvNJK85nfRTGM8MBjAJitgc2iyc_NFNhP534cxw0bDOQu2Mr60aq3J7DelMDtL3q3ARePKaRXe9YYSAntrX1cjgrKGScr8JA-40Le5-JxBuJSgkFQGxEmNj48MwvoqAo4S8vUg4cbA/s320/esperma-e-diarreia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308661873920863730" border="0" /></a> <p>Pelo visto eu não sou a única. Alguém mais?</p>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-3414797307581705172008-03-05T11:17:00.000-08:002009-03-10T11:19:37.380-07:00100 Vergonha - Meu Novo Blog<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpG-rxpzBI5PSESqy10AmYpUDrA2U9KBj12ExIeMSiO8zAoEqYpVMYit9T1911iBmenmJmvIApmd3NIdTtcYanTH6vNKvSjcfxdjVQ_3YL_Le3jRCS5CHKvzj1-gOILQPqLAjrSTgY3cE/s1600-h/banner_sem_vergonha.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311625292549952706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 172px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpG-rxpzBI5PSESqy10AmYpUDrA2U9KBj12ExIeMSiO8zAoEqYpVMYit9T1911iBmenmJmvIApmd3NIdTtcYanTH6vNKvSjcfxdjVQ_3YL_Le3jRCS5CHKvzj1-gOILQPqLAjrSTgY3cE/s320/banner_sem_vergonha.jpg" border="0" /></a><br /><div>Devido ao grande número de e-mails que recebo com dúvidas sobre sexo, relacionamento e afins, eis que me surgiu a idéia de um novo Blog. Apresento a vocês o <a href="http://100-vergonha.blogspot.com/">Sem Vergonha - O Blog para quem só pensa naquilo e NÃO tem vergonha de perguntar.</a> Vocês leitores é que pautarão o conteúdo do Blog me enviando suas questões sobre sexo e relacionamento, sabendo que seu email será publicado no Blog com a devida resposta.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-62613784956508932272008-03-04T11:15:00.000-08:002009-03-20T11:17:04.259-07:00Conselho para as mulheres - Invistam em Lingeries!!!O motivo? Os Homens Amam mais e são mais fiéis às Mulheres Que usam Lingerie sexy.<br /><br />Mulher, faça um teste! Pergunte aos seus amigos, parentes e parceiros que tipo de lingerie feminina mais os agrada. A maioria dos homens lhe dirá que adoram quando suas esposas ou namoradas usam lingerie sexy. Mulheres que usam lingerie sexy se sentem mais femininas e sensuais. O que ajuda a despertar, no homem, um estado de paixão antes escondido, ou que ele tinha receio mostrar.<br /><br />A explicação é simples: Os homens são seres altamente visuais quando o assunto é sexo. Ao olhar uma mulher vestindo uma lingerie sexy os homens são poderosamente estimulados visualmente o que faz com que, em suas mentes, o desejo por aquela mulher aumente. Tem também o fator psicológico de que, para o homem, uma mulher que investe em lingeries sexys está mais disposta a um encontro sexual. E , de fato, é verdade. Nós, além de querermos nos sentir desejáveis e sensuais queremos uma ligação emocional mais forte com nosso homem e nada mais eficaz que o (bom) sexo para estimular a paixão. Nesse ponto o uso de lingeries sexys realiza a ambos: dá ao homem o estímulo necessário para uma experiência sexual mais gostosa, e a nós o fortalecimento da relação.<br /><br />Quando o homem vê sua mulher vestida numa lingerie sexy ele consegue enxergá-la num papel diferente dos outros que ela desempenha, vê que além de mãe e esposa ela é uma fêmea. Naquele momento ele perceberá que ela é a mulher perfeita pra ele, se o jantar não está preparando, se as crianças fizeram bagunça ou se a roupa não foi bem passada, nada disso terá importância. A simples visão de sua mulher em um belo sutien e uma calcinha provocante só o fará pensar que precisa aproveitar aquele momento com ela, esquecendo todo o resto.<br /><br />Para o homem, despir uma lingerie sensual é como desempacotar um presente de natal. Uma vez que o embrulho for desfeito o conteúdo é puro deleite, os dois darão início a uma explosiva sessão de sexo que satisfará a ambos. E qual mulher não adora a sensação de ter seu homem salivando de tesão por ela? Qual mulher não se sente especial em perceber seu poder de sedução?<br /><br />Façam que dá certo. Eu, por exemplo, tenho uma coleção de camisolinhas, fantasias, sutiens e calcinhas, e sempre que posso compro mais, de várias cores, vários modelos, com renda, sem renda, transparente, fio dental, de amarrar, abertinha na xana… Não tem homem que não goste. Vou dar uma dica que eu sempre faço e funciona muito. Enquanto o homem estiver no banho, você se prepara todinha, vale superprodução com meia, cinta liga e luvinhas, vai na fé, sem medo de parecer demais. Coloca um perfuminho, um gloss, deita na cama e faz aquele carão. Quando ele abrir a porta e der de cara com você toda prontinha e cheia de amor pra dar ele não vai resistir e vai te amar loucamente.<br /><br />Vai por mim. Mulher dormindo de pijamão e camiseta surrada é o fim!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-52871489960381938692008-02-18T10:41:00.000-08:002009-03-02T10:52:00.455-08:00Sexo com objetos e legumes<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPny4SxtDGw2FQasOI2oXakYy10ngc-XXQ7h7BuD0Xn7wQ8g1ePoJcksiJcSpgpxbl9qanE2t3q1phmHGbJZhN29_fENDfnydwGjI-BvklhA1HoVyi9hIk9pRUOJBXLiL-F_y8BjMn9j8/s1600-h/Vodka.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPny4SxtDGw2FQasOI2oXakYy10ngc-XXQ7h7BuD0Xn7wQ8g1ePoJcksiJcSpgpxbl9qanE2t3q1phmHGbJZhN29_fENDfnydwGjI-BvklhA1HoVyi9hIk9pRUOJBXLiL-F_y8BjMn9j8/s200/Vodka.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308664625953951122" border="0" /></a> Recebi por email vários links para galerias de fotos de mulheres se masturbando com objetos dos mais variados e legumes de todos os tipos. São cinquenta galerias. Tem de tudo, mas o objeto preferido das moças é a garrafa. Tem de Coca-cola, cerveja, vodka e até champanhe. Chique de doer!!!<p>Eu nunca enfiei uma garrafa na xana, sempre ouví dizer que com a pressão a garrafa podia ficar presa. Deve ter alguma técnica pra fazer isso em segurança. Mas vou confessar: Já me masturbei usando uma banana. Pena que ela estava bem madurinha e não aguentou o tranco. É sério!!!</p> <p>Na época que passou o filme Cidade de Deus, tem uma cena em que a mulher está lavando roupa no tanque e ensina a vizinha a enfiar a banana no cu enquanto trepa com o marido, a mulher vai lá e experimenta a banana com o Ricardão e acaba sendo flagrada pelo marido. Lembram dessa cena? Então, depois de assistir fiquei curiosa e fui experimentar. hahaha</p> <p>Bom, chega de contar meus podres! Vão lá conferir as galerias. Começa no <strong><a href="http://www.objectfreaks.com/galleries/101" target="_blank">101</a></strong> e termina no <strong><a href="http://www.objectfreaks.com/galleries/150" target="_blank">150</a></strong>, é só ir trocando os números no final do endereço.</p> <p>Beijo no CUrpo!</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-69243963454398715872008-01-27T11:18:00.000-08:002009-03-20T11:21:40.150-07:00O ponto GO ponto G tem sido uma área de muita discussão há vários anos. Algumas mulheres podem dizer que a estimulação dessa área provoca orgasmos sensacionais. Outras dirão que a sensação é horrível. E muitas mulheres dirão:<br />- “Ponto G, eu não tenho”.<br />E então, o que é verdade? Na verdade, não existem fatos - apenas teorias.<br /><br /><strong>Onde fica?<br /></strong><br />Se você tiver um ponto G - veja bem, SE - ele se encontra na parede anterior da vagina, cerca de 2 a 5 cm superiormente. Você deve conseguir senti-lo com os dedos. Se não estiver estimulada, ele pode ser do tamanho de uma ervilha. Não se trata de um ponto, mas, sim, de uma área. Se desejar explorar e descobrir se você tem um ponto G, você notará que as paredes vaginais apresentam uma textura delicada.<br />No ponto G, ela parece mais grosseira, mais ou menos como a de uma amêndoa.<br /><br /><strong>O que é?</strong><br /><br />Para algumas mulheres, é uma área erótica extremamente sensível que pode propiciar horas de prazer. Em outros casos, não é bem assim. E, como mencionado anteriormente, algumas mulheres parecem não ter o ponto G.<br /><br />A teoria sobre o ponto G é um pouco complicada. O feto em desenvolvimento pode pertencer ao sexo masculino ou feminino, dependendo da presença ou não do cromossomo Y. Se tem dois cromossomos X (XX), será uma mulher com vagina, clitóris, útero, etc. Se tiver um cromossomo X e outro Y (XY), as mesmas células darão origem ao pênis, testículos, próstata.<br /><br />Lembrando que ambos os sexos surgem a partir das mesmas células, os cientistas especulam que o ponto G se desenvolve do tecido prostático, não observado no sexo feminino. Nesse caso, é possível explicar a sensibilidade dessa estrutura (sabe-se que a próstata é uma glândula bastante sensível) e a variação de tamanho - alguns deles muito pequenos para serem identificados.<br /><br /><strong>Ponto o quê?<br /></strong><br />O ponto G - inicialmente conhecido como ponto de Graffenburg - foi descrito em 1950 pelo ginecologista Ernest Graffenburg. No entanto, os praticantes do sexo tântrico acreditam na existência do ‘ponto sagrado’ há milhares de anos.<br /><br /><strong>O que fazer com ele</strong><br /><br />Após saber se tem ou não um ponto G, é necessário descobrir se você tem um que proporciona prazer. Especialistas sugerem a colocação do dedo até a 2ª articulação, realizando movimentos repetitivos junto à parede anterior da vagina. É necessário experimentar movimentos diferentes, para descobrir com o qual você se sente melhor.<br /><br />Antes de tudo, é importante estar estimulada, e muitas mulheres afirmam que a sensibilidade varia de acordo com o período do mês. É muito comum que a sensação inicial seja vontade de ir ao banheiro, provavelmente por estímulo da bexiga, que se encontra bem anterior à parede da vagina. Você pode esvaziar a bexiga e checar. Nas primeiras tentativas, você pode experimentar sensações estranhas, mas muitas mulheres dizem que é importante ter perseverança.<br /><br /><strong>Sentindo durante a relação sexual</strong><br /><br />Dependendo do tamanho e da localização do seu ponto G, você pode ou não conseguir estimulá-lo durante a relação sexual. A estimulação é mais fácil quando a pelve é elevada. Outra posição popular é ficar de quatro ou encurvada em pé, permitindo a penetração por trás.<br /><br /><strong>Considerações finais</strong><br /><br />É importante lembrar que cada mulher é diferente da outra. Você pode ter um ponto G sensível ou não. Se quiser conhecê-lo melhor, muito bem, mas não se deve esperar que ele seja a solução de todos os problemas. Existem muitas maneiras de explorar a sensualidade, e o ponto G é apenas uma delas.<br /><br /><strong>Ejaculação feminina</strong><br /><br />Algumas mulheres dizem que ejaculam quando o ponto G é estimulado. Um grupo de cientistas analisou o fluido eliminado e identificou enzimas prostáticas - fortalecendo a teoria de que o ponto G é análogo à próstata em homens. Entretanto, outro grupo de pesquisadores declarou se tratar de urina! As pesquisas continuam!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-55177526498605302712008-01-11T10:53:00.000-08:002009-03-02T10:56:30.392-08:00Eu não caguei!Er… quer dizer… caguei só um pouquinho. Com muita dificuldade, eu caguei um pouquinho, na boca do sujeito. Mas foi ele quem pediu. Pediu não, insistiu. Vai entender esse povo!<br /><br />Eu já ouvi muito e até já ví filminhos do gênero, vide o famoso <a style="font-weight: bold;" href="http://www.2girls1cup.com/">2 girls 1 cup</a> , mas fazer cocô em alguém, isso eu nunca tinha feito. A não ser no pau, por acidente, durante uma penetração anal. Acontece oras!<br /><br />Vamos aos fatos:<br /><br />O cliente me telefonou e perguntou se eu fazia banhos. Eu entendí lógico. Banho dourado é mijar e banho marrom é cagar. Pode ser na cara, no pinto, mas em geral eles gostam do banho que escorre da boca pro resto do corpo. Há até quem goste de se esfregar no mijo e na merda. Cada um, cada um.<br /><br />Eu sempre tive nojo e disse que não faria nunca uma sessão de coprofagia. Mas como não tenho um pingo de personalidade… mentira! Como estou prestes a largar a profissão, achei que seria interessante colocar mais essa experiência no currículo.<br /><br />Fui bem sincera com ele:<br />__Olha bem, banho marrom eu nunca fiz. Além do mais, meu cu é tímido. Eu não consigo sequer fazer o número dois num banheiro diferente, tem que ser no trono de casa.<br />Ele me deu todas as dicas, disse pra eu me segurar até a hora do encontro e até tomar Actívia ou Yakult que ajudaria.<br />Ainda argumentei:<br />__Mas não serve um xixizinho? No xixi eu me garanto!<br />Não, o número um não servia pra este moço, tinha que ser o banho de bosta.<br />__Seja o que Deus quiser, mas não garanto nada.<br /><br />Nos encontramos no Motel Nude, aqui mesmo na Barra, na rua dos moteis. O achei muito simpático, comunicativo… me pareceu um pouco nervoso no começo, mas depois até que nos entrosamos bem. O grande problema mesmo foi que não conseguí cagar da maneira que ele queria. E olha que fiz força pra caralho, tanta que meu cu fez até bico. Agora entendí o significado da expressão “até o cu fazer bico”. É quando você faz alguma coisa até a exaustão.<br /><br />Enfim, depois de tanto fazer força, a mesma que se faz para parir um filho, conseguí soltar uma bolota de cocô direto na boca do rapaz. E ele comeu. ARGH! Nunca cagar foi tão difícil quanto dessa vez. Na próxima eu juro que tomo um lacto purga.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-17824561434457732392007-11-28T10:56:00.000-08:002009-03-02T11:04:09.861-08:00Duas Garotas e Um Copo - Vídeo<p><a href="http://www.2girls1cup.com/" target="_blank"><strong>2girls1cup</strong></a> é um vídeo pra lá de tosco que está rolando pela net. Nele aparecem duas garotas praticando <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Coprofagia" target="_blank">coprofagia</a> (comendo merda pra ser mais exata). O vídeo consegue ser mais bizarro ainda do que o da freira comendo o cocô diretamente saído da bunda do padre, porque além de comerem a bosta, elas ainda vomitam na boca uma da outra.</p> <p>Há quem diga que as garotas são brasileiras, isso eu não consegui constatar. Só o que posso dizer que as imagens são chocantes. <a href="http://2girls1cup.com/index.php" target="_blank">Assista</a> por sua conta e risco.</p> <p>Se você quer ter certeza de que tem o estômago bastante forte pra encarar, antes de assistir ao <a href="http://www.flurl.com/item/2girls1cup_Official_Video_u_279710" target="_blank">vídeo</a> propriamente dito, <a href="http://bestreactions.com/" target="_blank">veja a reação</a> de quem assistiu.</p><p><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N7aABa0N0Qc&hl=pt-br&fs=1&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/N7aABa0N0Qc&hl=pt-br&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><br /></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-18610861696322776402007-11-17T11:04:00.000-08:002009-03-02T11:07:52.075-08:00Como terminar um namoro - Jogo<p>Tá de saco cheio do seu namorado (a)? Este <a href="http://clickjogos.uol.com.br/Jogos-online/Acao-e-Aventura/Termino-de-relacionamento/" target="_blank">joguinho</a> apresenta formas muito sutis de terminar um relacionamento, de forma definitiva, livrando-se assim até dos problemas da persistência pós namoro que o parceiro arrependido costuma fazer.</p><br /><p><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://clickjogos.uol.com.br/Jogos-online/Acao-e-Aventura/Termino-de-relacionamento/"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8MRB2Vq2D69RxJBTU9gxz3Tn5OmMa_rSYqRAvsZ7AivoRYfXCo6vcXUDVLg9cnu-7Oe-mDJG2WvcnBm92BLwmffGTAz2AYNB7697zoxYywzbs7YzzBDG9zVIctf1Ikm2rHG7BRUUkSs4/s320/Joguinho+do+ex.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308668920193249170" border="0" /></a></p> <br /><p>FONTE: <strong><a href="http://www.eucapricho.com/" target="_blank">Eu Capricho</a></strong></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-90206971507289242392007-11-13T11:20:00.000-08:002009-03-10T11:22:30.908-07:00Podemos ser amigos?Amizade entre homem e mulher, é possível? Há quem diga que sim, mas até os especialistas afirmam que é difícil o amigo não querer levar a amiga para a cama.<br /><br />Eu tenho amigos homens e tenho amigas mulheres. São três amigos e três amigas, exatamente isso. Só pra constar: Chamo amigo ou amiga, aquela pessoa com quem sei que posso contar pra qualquer situação, até mesmo emprestar dinheiro, o que pode acabar com a mais sincera amizade.<br /><br />Meus amigos me comeriam? Sim. Todos eles. E o fariam sem a menor preocupação de que deixássemos de ser amigos. Pros meus amigos homens, amizade e sexo são coisas completamente diferentes e transar como coelhos de vez em quando não comprometeria em nada a nossa amizade. Minhas amigas mulheres por sua vez confundem um pouco as coisas. Ou a gente trepa ou a gente é amiga. Apesar de duas das minhas grandes amigas hoje terem sido minhas namoradas a tempos atrás. A terceira só não namorei porque além de amigas somos primas, mas tenho que confessar que numa noite de bebedeira quase tivemos um tê rê tê tê. Oh, céus! Acho que vou pro inferno.<br /><br />Porque a maioria das mulheres não consegue conceber a hipótese de uma amizade com sexo? A primeira explicação que vem a minha mente é que a mulher escolhe mais o parceiro com quem gostaria de fazer sexo,e , a não ser que esse amigo seja lindo, interessante, inteligente e muito gostoso ela não quererá fazer sexo com ele. Outra coisa é que, normalmente, a mulher desenvolve um carinho especial pelo seu parceiro sexual. Daí a amizade deixaria de ser amizade e viraria namoro.<br /><br />São poucas as mulheres que fazem sexo por sexo. E menos ainda são as que fazem por amizade, se é que fazem. Eu posso fazer sexo por três motivos: Por amor, o melhor de todos. Por dinheiro e por vontade pura e simples. Neste caso pra mim tanto faz se o parceiro será o meu melhor amigo. Se for continuará sendo e será mais íntimo que antes.<br /><br />O importante mesmo na amizade é que haja sinceridade entre os dois, sejam estes dois homens, duas mulheres (mais difícil, mas acontece!) ou um homem e uma mulher. E que se houver sexo tudo fique bem claro: “Nós somos amigos, mas eu tô sozinha e você também, eu quero e você também, somos adultos e vamos trepar e amanhã nos falaremos e trocaremos confidências, como bons amigos que somos.”<br /><br />O que não dá pra querer é que seu amigo seja eunuco. A menos que ele seja viado e você seja baranga, ele vai pelo menos uma vez na vida, imaginar vocês dois na cama. É a coisa mais natural do mundo! Mulher X Homem = SEXOUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-60713859653745051632007-10-19T11:22:00.000-07:002009-03-20T11:22:49.894-07:00Dói, mas faz crescerSexo anal dói? As vezes dói. Até pau na xana pode doer. Mas um sexo anal bem feito pode ser muito gostoso. Mais gostoso até que o sexo “convencional”, podem crer.<br /><br />Eu adoro dar a bunda. As vezes chego a pensar que se eu tivesse nascido menino, certamente seria viado de tanto que eu goto do babado. Tá, mas não pensem que eu saio liberando o fiofó por aí, também não é pra tanto.<br /><br />Pro pau na bundinha ser gostoso, tudo depende de como é feito. Se for feito com calma, tesão e usando lubrificante diminui muito a chance de doer e vamos combinar que tudo é uma questão de treinamento. Com o tempo e a prática você vai se acostumar e começar a curtir. Basta lembrar como foi sua primeira vez na xota. Doeu, não doeu? A minha doeu pra porra. Até hoje eu não soube de uma primeira vez que não doeu.<br /><br />Não estou dizendo com isso que toda mulher tem que fazer sexo anal. Cada um que cuide da sua própria vida que eu não sei do cu de ninguém. No meu caso, dar a bundinha é apenas mais uma variável do sexo, assim como pagar boquete, fazer 69 e masturbar (a mim e ao parceiro). Tanto pode servir para sentir como para proporcionar prazer. Afinal, quem não gosta de dar prazer ao seu parceiro? Sem contar que, se assim como eu, você passar a gostar da coisa, você tem mais chances de manter uma vida sexual feliz. Eu recomendo!<br /><br />Só mais uma coisa: Não desista na primeira vez. Teste várias posições até achar uma que lhe deixe mais confortável. Pras iniciantes, eu indico deitar de conchinha e aproveitar a sensação da “rolentrando”. Tome cuidado com a higiene. Cu pode ser limpo e cheiroso. Como não? E não esqueça do lubrificante e da camisinha para prevenir DST´s, mesmo lavadinho o cu pode contaminar o pau do seu parceiro.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-56006975157775084792007-10-16T11:23:00.000-07:002009-03-20T11:26:18.267-07:00Hipoxifilia ou Asfixia Erótica<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgl_9f1Kiq2EZVvmgdrl83ny0_PAsdzS0m2alp1pb8ex7Sg-EgJgX1HDCF5F9gyiKOxhDYilPYNxoXP6Iv7soghb9uLzYHWDJ86NjWEwum9t1GW-Jd3asxr3_hlDiHRHz844ydzpTgXM1c/s1600-h/asfixia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315337632173821666" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 191px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgl_9f1Kiq2EZVvmgdrl83ny0_PAsdzS0m2alp1pb8ex7Sg-EgJgX1HDCF5F9gyiKOxhDYilPYNxoXP6Iv7soghb9uLzYHWDJ86NjWEwum9t1GW-Jd3asxr3_hlDiHRHz844ydzpTgXM1c/s320/asfixia.jpg" border="0" /></a>Para quem nunca ouviu falar e nem sabe o que é? Hipoxifilia ou Asfixia Erótica é o ato de se potencializar o prazer sexual mediante ao estrangulamento erótico do parceiro.<br /><br />Os adeptos da prática relatam que a falta de oxigênio causa no corpo sensações subjetivas como vertigem, zumbidos nos ouvidos e intensa angustia, acompanhados de sintomas físicos como convulsões nos membros, movimentos peristálticos que dão lugar a liberação de fluidos (saliva, urina, suor). A ejaculação acontece no limite da inconsciência e a sensação de agonia aumenta o prazer.<br /><br /><blockquote>Um dos grandes estimulantes sexuais é o risco. Forjar uma situação de risco<br />eleva as emoções e aguça os sentidos, potencializando a sensação de prazer.<br /></blockquote><br />Apesar da indústria pornográfica e os filmes snuff mostrarem mulheres sendo submetidas a cenas de estrangulamento, na maioria dos casos a hipoxifilia é praticada por homens. A explicação para este fator é simples: o orgasmo feminino é infinitamente superior ao orgasmo masculino, que por isso mesmo, precisa ser aumentado com outros estímulos (drogas, objetos, fetiches, etc.)<br /><br />Para quem pratica, vale lembrar que a reserva de oxigênio se esgota depois de 30 ou 40 segundos de asfixia, logo depois se perde a consciência, podendo todavia ser reanimado, CUIDADO, depois desse tempo pode não haver retorno!!!<br /><br />Para os que querem tentar, existe uma técnica proveniente do sexo tântrico que é usada como simples experimentação e consiste em, estando sozinho, deixar de respirar tempo suficiente para que a face fique vermelha. Durante o sexo ou a masturbação, quando se está próximo ao orgasmo, deve-se deixar de respirar e suportar a falta de ar até o momento do clímax.<br /><br />De uma a duas em cada milhão de pessoas morrem a cada ano devido a prática da asfixia erótica e este risco de morte advém do pouco tempo entre a possibilidade de curtir o prazer sexual e o morrer asfixiado, portanto, há que se tomar certos cuidados, pois apesar de parecer inofensivo, um simples erro de avaliação no tempo pode provocar a morte do parceiro.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-14153764855824556192007-10-15T11:23:00.000-07:002009-03-10T11:28:30.430-07:00O QUE OS HOMENS NÃO QUEREM QUE AS MULHERES SAIBAM<strong>AVISO:</strong> As frases abaixo foram copiadas da net e não expressam exatamente a minha opinião. Transcrevê-las pra cá foi justamente na intenção de saber o que os leitores desse Blog, principalmente os do sexo masculino, pensam sobre o assunto. Não precisam me atirar pedras, okay? Eu amo vocês!<br /><br /><br /><blockquote>“<strong>UM PÊNIS DESCARREGADO NÃO REPRESENTA PERIGO</strong>.<br />Se o seu homem vai pro trabalho carregado, ele vai procurar um alvo pra descarregar a munição dele. A menos que ele seja baitola, esse alvo será uma MULHER. Ele irá olhar PRA outras mulheres, fantasiar SOBRE outras mulheres, e, se ele tiver sorte, descarregar DENTRO DAS (ou SOBRE AS) outras mulheres. Por outro lado, se o seu homem for pro trabalho descarregado, ele não vai nem querer FALAR com outras mulheres .<br /><br />Portanto, <strong>NUNCA MANDE SEU HOMEM PRA UM AMBIENTE RICO EM ALVOS NO ESTADO<br />CARREGADO</strong>.”<br /><br />***<br /><br />“Quando seu homem acorda pela manhã deixando uma mancha molhada, você acha que ele estava sonhando com você, não é? A probabilidade é que você está QUASE certa. Ele estava sonhando com a coisa mais próxima a você – sua irmã, sua filha (presumindo que ela já tenha passado da puberdade), ou, dependendo do estado do corpo dela, sua mãe. Isso nem sempre quer dizer que ele é um pervertido infiel. Pelo menos não as duas coisas ao mesmo tempo.”<br /><br />***<br /><br />“Se um homem tiver oportunidade de manter uma relação sexual com uma fêmea atraente, sem medo de ser flagrado e baixo risco de doenças serem transmitidas, ele vai fazê-lo. SEMPRE! Sem Falha. Sem exceções.”<br /><br />***<br /><br />“A única razão pela qual o seu homem está com você neste momento, é que ele<br />genuinamente acredita que NÃO CONSEGUE ARRUMAR COISA MELHOR. “</blockquote><br /><br />Meu amigo Nacho Belgrande inaugurou o <a href="http://nachomesoguapo.blogspot.com/">Blog </a>que dá título a esse post. Lí, relí e lí novamente, tentando entender a natureza do que ele chama de “animal sexual”. Depois desse Blog, morreram as minhas esperanças de encontrar um homem decente. Acho que vou virar sapatão!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-61594435603196570922007-10-11T11:26:00.000-07:002009-03-20T11:31:39.431-07:00Terapeuta sexual - Como é uma ereção “normal” de um homem em uma relação sexual?<blockquote>Ola Bela, alias seu nome é bem apropriado… Is a Bela :o)<br /><br />Bem, já que você é uma mulher muito experiente, conhecendo vários homens e não tendo (?) tanto envolvimento sentimental, gostaria de discutir com você um problema que me<br />persegue desde novo.<br /><br />Sempre achei que tinha o bilau miúdo. Na realidade, quando mole, é coisa e 3 cm, não chama o minimo de atenção. Alias, tenho 14, 15 cm de documentação, porem muito grossa. E como tenho razoável controle sobre o orgasmo, posso passar uma noite toda de pau duro mandando ver, que não falta disposição. Realmente é uma vantagem, toda mulher adora.<br /><br />Por outro lado - ai o problema - tem uma coisa que me assusta desde cedo: Fiquei nervoso, broxei. Posso ficar ereto por horas (e não é priapismo, porque quando cessa o estimulo, logo o bilau murcha) não há como pensar em disfunção erétil. Funciona<br />e funciona muito bem, obrigado. Porem tem umas vezes que, DO NADA, o troço resolve não responder a estimulo. Ou seja, bro-xão.<br /><br />Este final de semana por exemplo aconteceu isso. Há 2 anos eu conheço uma menina de 18 anos. Uma bonequinha, corpo fantástico, 101% do jeito que eu gosto. Agora decidimos finalmente namorar e no ultimo final de semana rolou o primeiro motelzão. Aquela coisa toda de jantar, cinema e motel “só pra conversar”.<br /><br />Chegando la, mais de 1 hora de papo e amassos e eu doido pra passar a vara na estreante. Apaguei a luz e finalmente começou a rolar. Juninho se manifestou e, quando ela tirou minha calça, estava ainda meio que pastoso. Nada que uma boca carnuda e uma linguna quente e áspera não resolva. Em segundos, la estava um monumento ao prazer. Ela já ficou preocupada quando viu o diâmetro do brinquedo.<br /><br />Pois bem, sentou em cima, ficou uns 10 ou 20 minutos pulando e gozando. Ao fim de<br />alguns orgasmos, ela ficou de quatro e ai começou o problema. Eu já percebi que,<br />quando fico em pé, o junim já não fica mais duro como deveria. Foi exatamente o<br />que aconteceu. Bilau morreu. E não subiu mais por nada desse mundo.<br /><br />Evidentemente era uma coisa nova pra menina (sou o segundo namorado dela) e ela ficou um bocado chateada no momento. Depois passou, tudo bem. Mas esse problema de nervosismo é algo que me persegue desde cedo. Já deixei de comer muita gente porque na hora H o troço não respondeu ao chamado. Daí eu pergunto: Como é uma ereção “normal” de um homem em uma relação sexual? Pergunto isso a você porque vejo que você não se importa de divagar sobre o assunto e, conhecendo vários homens, deve entender mais disso do que o colega da esquina que diz “eu assovio e ele sobe” hehehe” </blockquote><br /><br />Muito interessante sua questão. Eu sou especialista em ereção masculina até certo ponto, mas no momento, não consigo me lembrar de nenhum parceiro ou cliente que tivesse uma situação parecida com a sua.<br /><br />Quando você me pergunta, “<strong>Como é uma ereção “normal” de um homem em uma relação sexual</strong>?”, a resposta é uma só: O pau endurece com o estímulo, que pode ser uma simples provocação visual, manual, com a boca ou qualquer outra parte do corpo, se mantém ereto durante toda a relação e amolece após o gozo. No meu entendimento, isso seria o normal.<br /><br />No seu caso, não me parece que seja nervosismo, como você mencionou. Entendi que existe uma queda de estímulo, como se você se dispersasse do que estava fazendo e perdesse a sequência do ato sexual, tendo que retomar novamente do ponto de partida para poder voltar a ponto de bala. E as vezes não volta.<br /><br />Digo que não é nervosismo, pois no evento que você narrou no email, apenas o fato da moça trocar de posição, já foi o suficiente para uma broxada. Se você estivesse nervoso, nem a primeira sequência de sexo teria rolado, não acha?<br /><br />Broxar logo na primeira trepada… Muito chato mesmo! Imagino como ela se sentiu esperando uma tora na bunda e recebendo um negócio “meio que pastoso” - palavras suas.<br /><br />Não sei dizer se o que lhe acontece é normal, mas realmente não é o ideal. Se isso é frequente com você, e me pareceu que é, acho que seria o caso de você procurar ajuda médica. Talvez apenas um comprimidinho azul seja o suficiente para reparar essa queda de desejo momentânea.<br /><br />Ah, uma pica de 14, 15 cm é deliciosa! Mas o quanto é “muito grossa” pra você? Se uma iniciante que só teve um namorado conseguiu cavalgá-la por vinte minutos e gozar horrores como você mencionou no email, não acho que seja nada fora do normal.<br /><br />Espero tê-lo ajudado<br /><br />Um grande beijoUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-36902553626057741462007-10-09T11:29:00.000-07:002009-03-10T11:31:46.338-07:00Sou a outra. Amo um homem casado.O texto de ontem, que falava sobre o porquê da outra, gerou polêmica aqui no blog. Quase me bateram! Alguns homens não admitiram pular a cerca, outros afirmaram que nunca pulariam, algumas mulheres foram taxativas de que seus homens nunca as trairiam e por aí vai… Vamos as minhas considerações:<br /><br />Primeiro, não sei se vocês repararam, mas o texto não é meu e está listado na categoria “Copiei na Net”. Postei este texto porque, além de achá-lo divertido e, até certo ponto, verdadeiro, tem muito a ver com meu momento atual. Estou passando por uma situação delicada: Estou amando um homem casado.<br /><br />Não pensem que concordo com isso, pois não concordo, mas (por enquanto) “aceito”. Ora vamos, se tem alguém que (neste momento) não pode exigir fidelidade de uma pessoa, esse alguém sou eu. Tenho vários homens. Tá certo que são clientes e com exceção do “meu francês” nenhum tem por mim uma relação mais significativa. Mas saem comigo, me beijam, me chupam, me comem… E qual homem suporta a idéia de saber que a mulher que ele ama está se deleitando com outro, ainda que esse seja o trabalho dela? Eu não aceitaria! Eu admito até levar chifre, mas com categoria. Não me deixe sequer desconfiar. Não perdôo mesmo!<br /><br />Estamos saindo há dois ou três meses e durante este tempo já tentei pôr um fim no nosso caso várias vezes, sempre sem sucesso. Estou apaixonada por ele! Ele também não me ajuda nessas horas. Ensaio todo o meu discurso, digo que não quero, peço pra que ele não me procure mais que me esqueça e fique com ela que tem muito mais a oferecer e ele faz tudo diferente.<br /><br />É lógico que eu poderia virar esse jogo, encostá-lo na parede (aliás, já estou fazendo isso e sei que estou errada) e fazê-lo decidir entre manter um casamento estável, ainda que acomodado, com uma mulher quase “santa”, (não sei nada da esposa dele) ou uma louca, desbocada, bipolar, ninfomaníaca, instável, dominadora, ciumenta, egocêntrica, barraqueira e que já deu pra metade da torcida do time do coração dele. Quem você escolheria?<br /><br />Não sei não… Analisando friamente, sei que o ideal seria deixar de vê-lo ou então conseguir administrar melhor isso. Ficamos juntos, ele continua casado e eu continuo saindo com quem eu quiser, inclusive com o francês, único concorrente em potencial. Mas não dá mesmo. Mesmo sabendo que as amantes se dão melhor que as esposas, não posso continuar sendo a outra nem fudendo. Ou fico com tudo ou também não quero nada!<br /><br />Bom, mas deixando de falar de mim, vamos ao que eu acho: ( Lembrando que não sou dona da verdade e tudo o que eu digo hoje pode ter outro significado amanhã.)<br /><br />Falando de relacionamentos (que já estão mais pra lá que pra cá). Se no meu primeiro casamento eu tivesse tido a oportunidade de “escapar” de vez em quando, provavelmente eu estaria casada até hoje. Seria muito cômodo. E acho que esse é o segredo para os homens conseguirem suportar o casamento (morno) por mais tempo que as mulheres.<br /><br />Com exceção das mulheres que dependem financeiramente dos seus maridos, é muito mais comum “chutarmos o balde” quando o parceiro não satisfaz mais as nossas expectativas. Ao contrário dos homens, que podem passar anos empurrando seu relacionamento (sem tesão) com a barriga e comendo a colega de trabalho gostosa. E, por favor, não confundam. Eu não estou falando só de sexo. Um outro olhar, uma outra maneira de ver a vida, uma conversa mais leve e até o sexo, faz o parceiro que está traindo, homem ou mulher, voltar melhor pra casa. Seja pela culpa, seja pelo “descarregar” das tensões. O único perigo disso tudo é acontecer justamente o que está se passando comigo. Se você se apaixonar… Fudeu!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-8203298708480251382007-10-06T11:31:00.000-07:002009-03-10T11:33:08.148-07:00O porquê da outraFoi provado, científicamente, que todo homem precisa de duas mulheres, uma em casa e outra fora de casa.<br /><br />Para entender, é muito simples:<br /><br />A esposa cuida da casa, dos filhos e de suas roupas.<br />A outra cuida de você.<br /><br />A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.<br />A outra fala da saudade que sentiu de você durante esse mesmo dia.<br /><br />A esposa compra um perfume caro para ir a uma festa.<br />A outra usa perfume caro só para você.<br /><br />A esposa dorme com aquele pijama velho e confortável.<br />A outra coloca uma lingerie sensual para te esperar.<br /><br />A esposa reclama das coisas que faltam em casa.<br />A outra ajeita tudo para que nada falte quando você chegar.<br /><br />A esposa telefona para que não se esqueça de passar na farmácia, no açougue, no supermercado, na padaria e na escola das crianças.<br />A outra telefona apenas para ouvir sua linda voz.<br /><br />Bem, você vai me perguntar : Por que não trocar a esposa pela amante? Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.<br /><br />Como reconhecer a “outra” ideal ? Não pode ser muito bonita, caso contrário você a terá por pouco tempo, ou não será o único da parada. Mas, deve ser gostosa e macia. Ela não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casado.<br /><br />Se ela for casada também, melhor as chances de dar certo, pois, ela jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-lo em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado.<br /><br />Ela irá ligar para seu escritório com aquela voz sensual (que só a outra tem) e se seus colegas atenderem e te passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo…<br /><br /><strong>Conselho útil:</strong> Tenha sempre as duas em boa conta … afinal, se não fossem os problemas que a esposa oferece, a outra não faria sentido…Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-21291288250898720472007-09-27T11:31:00.000-07:002009-03-20T11:35:23.249-07:00Coisas que as mulheres abominam nos homens<p>Uma pesquisa feita com o intuito de apurar quais são as atitudes ou manias que não gostamos nos homens apontou como resultado vinte características. São elas:</p><p>Os amigos, mijar fora do vaso, machismo, os jogos de futebol, falta de humildade, falta de romantismo, os convencidos, imundices (peidos e arrotos), os mentirosos, os sem grana, os falsos, os galinhas, os que coçam o saco, os que usam pochete, os de barba, homem sem atitude, os ciumentos, problemáticos e depressivos, mãos de vaca e os exibicionistas.</p><p>Eis as 10 primeiras colocadas:</p><p><strong>1º lugar</strong> – Falsidade – Embora as próprias mulheres admitam que a falsidade seja um ato mais comum entre nós, segundo as entrevistadas, perceber que o companheiro e falso é razão de sobra para pular fora do barco.</p><p><strong>2º lugar</strong> – Falta de Romantismo – Não adianta! É o que eu sempre digo: As mulheres ainda suspiram pelo “amante a moda antiga”.</p><p><strong>3º lugar</strong> – Homens sem atitude – Segundo a opinião das pesquisadas “Os caras precisam ter mais pegada”.</p><p><strong>4º lugar</strong> – Homens convencidos – Nem precisa explicar muito. Mulher detesta homem que conta vantagem.</p><p><strong>5º lugar</strong> – Homens que coçam o saco – Também acho. Coçar o saco é, no mínimo, muito deselegante.</p><p><strong>6º lugar</strong> – Homens que usam pochete – Eu não vejo nada demais, mas na opinião das mulheres pesquisadas, usar pochete é cafona, brega, ridículo, dentre outras críticas.</p><p><strong>7º lugar</strong> – Machismo – Cuidem-se homens! As mulheres de hoje em dia não admitem o “cabresto” ou a imposição masculina.</p><p><strong>8º lugar</strong> – Mijar fora do vaso – Sem comentários!</p><p><strong>9º lugar</strong> – Homens mentirosos – Tá, mentira é coisa do demo. Feio pra homem e pra mulher também. Ninguém merece conviver com gente que mente.</p><p><strong>10º lugar</strong> – Imundice (peidos e arrotos) – ÉÉÉÉCAAAA! Por favor, boas maneiras nunca fizeram mal a ninguém.</p><p><strong>Fonte:</strong> Revista Buttman Nº 71</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-22100851889513801762007-09-24T11:35:00.000-07:002009-03-20T11:38:12.153-07:00Coluna da Madame Bela na Revista Buttman de agosto<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxnX3grH-VuzlhHFYFRFUBkPWRTKegipntpevjI-aqwM4LhifADsbuRqdGnt-kY6PJvWEUqGrB1s4mUhragRkYIusOTHMvWPrj1-4jbX3yNAPtAe38kK9b0WbuwNb0A1zc7CV7JhxSOUw/s1600-h/dedo-mindinho-11.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315340869655717090" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 210px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxnX3grH-VuzlhHFYFRFUBkPWRTKegipntpevjI-aqwM4LhifADsbuRqdGnt-kY6PJvWEUqGrB1s4mUhragRkYIusOTHMvWPrj1-4jbX3yNAPtAe38kK9b0WbuwNb0A1zc7CV7JhxSOUw/s320/dedo-mindinho-11.jpg" border="0" /></a>Quando eu soube que escreveria uma matéria para a Revista Buttman, uma idéia de pauta veio logo a minha cabeça: O tamanho do pênis.<br /><br />Como não é novidade para o público que acompanha os filmes adultos, principalmente os estrangeiros, existe uma tendência muito forte a apresentarem atores fortes e sarados, com seus pintos enormes e manobras sexuais dignas de ginastas olímpicos e contorcionistas. Mas e os homens comuns, com paus pequenos ou médios, corpos menos modelados e performances não tão acrobáticas? Será que esses têm menos recursos para satisfazerem suas parceiras na cama? É claro que não. E seria realmente muito triste se isso fosse verdade.<br /><br />É fato que os homens se preocupam com o tamanho do pinto. Quanto maior o pau, mais confiante o homem se sente. Mesmo sabendo que quem tem um pinto exageradamente grande acaba não comendo ninguém ou que uma ereção completa nunca será possível, pois faltará sangue ao cérebro, todo homem gostaria de carregar entre as pernas um pau que causasse espanto nas mulheres e principalmente nos outros homens. Isso mesmo, afinal a disputa pelo pênis maior sempre foi uma competição masculina. Qual homem nunca comparou ou mediu o próprio pinto?<br /><br />Para um homem, o pinto ideal seria aquele grande o suficiente para satisfazer todas as mulheres do mundo. Desistam! Não existe um pinto ideal e você nunca vai satisfazer todas as mulheres do mundo. Ainda mais figurinhas difíceis como as mulheres. Sem contar que nem todas as mulheres gostam de pau grande, aliás, a maioria não gosta. Eu, como mulher, continuarei afirmando que o tamanho não importa, e digo mais, os homens mais completos com quem eu estive não tinham um piru maior que 14 cm.<br /><br />Mas então, se as mulheres não gostam de pintos grandes, do que elas gostam?<br />Xiiii… Esta é a questão! Enquanto os homens buscam suas parceiras pela sua beleza e juventude, as mulheres escolhem seus parceiros pela estabilidade e segurança que eles possam lhe oferecer e isso é regra também na cama. A mulher gosta de ser conduzida pelo parceiro pelos deliciosos caminhos da relação sexual, que pra ela nunca, ouçam bem homens, NUNCA começa na cama. Se um homem deseja proporcionar uma ultra mega transa capaz de enlouquecer qualquer mulher, até as mais exigentes ele deve usar de todos os artifícios que a sua poderosa mente puder imaginar. Sim, eu sei que os homens não são tão criativos, mas existem pequenos scripts que podem ser utilizados e que sempre dão certo.<br /><br />Mulheres gostam de romance, logo tudo o que se relaciona com essa palavra deve ser usado. Café da manhã na cama, convites para jantar, telefonemas no decorrer do dia, presentinhos básicos, algo como bombons, rosas, perfumes e lingeries caem muito bem e muitos, muitos elogios. Enquanto os homens são seres visuais, altamente estimulados por imagens de peitões, bundonas e bocas gulosas, as mulheres se excitam pelo que ouvem. Elogiar seu sorriso, reparar a nova cor de cabelos que ela está usando e discordar sempre quando ela disser que está gorda e precisa perder aqueles odiosos dois quilinhos funcionam muito bem e massageiam o ego.<br /><br />Homens cavalheiros também nos fazem suspirar e mesmo parecendo démodé, o homem que abre a porta do carro e puxa a cadeira é extremamente excitante e faz a mulher se sentir importante. Abuse também dos carinhos e preliminares. Um pecado mortal que muitos homens cometem é desconsiderar o namoro e partir direto para o sexo em si. Uma transa completa tem que ter olhares, beijos, massagens e depois de tudo, para finalizar, a penetração. Pular essas etapas e ir direto ao ponto é como descartar o jantar e comer a sobremesa. Pode ser bom uma vez, mas ficará péssimo se virar rotina.<br /><br />Então essa é minha primeira dica. Não adiantará nada você ter uma mega piroca de vinte e cinco centímetros se você for um grosso, insensível e egoísta, mas se você for carinhoso, cavalheiro e romântico você não precisará de um pênis de ator pornô para deixar qualquer mulher com vontade de dar pra você.<br /><br />Um beijo grande e até a próxima!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-39128593026520281072007-09-04T11:33:00.000-07:002009-03-10T11:36:31.448-07:00Eu já sabia!Eu já tinha escrito isso no texto “Coisas que as mulheres amam nos homens“, postado em 27 de agosto.<br /><br /><blockquote>“Não me xinguem mulheres e nem façam tipo dizendo que isso não é importante. Enquanto homens buscam juventude e beleza nas mulheres, nós queremos homens que ofereçam estabilidade e segurança. Sim, estamos falando de dinheiro mesmo. Como não? Até mesmo pras mulheres financeiramente independentes é muito mais confortável ter ao lado um homem econômicamente estável.”</blockquote><br /><br />Agora uma pesquisa feita na Universidade de Indiana, nos Estados Unidos, só veio comprovar mais uma das minhas tantas teorias: ;)<strong> Os homens procuram beleza, e as mulheres, riqueza, ao avaliarem potenciais parceiros</strong>. Viram? A Madame Bela sabe das coisas!<br /><br />Os pesquisadores analisaram o comportamento de 46 pessoas que participaram de uma reunião de um serviço de encontros rápidos, conhecido como “speed-dating”.<br /><br />Eles descobriram que os homens eram mais propensos a buscar relacionamentos com mulheres mais atraentes, enquanto as mulheres procuravam os homens que pudessem dar a elas uma melhor segurança financeira.<br /><br /><strong>Fonte: <a href="http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070904_speeddatingestudorw.shtml">BBC</a></strong>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-70599616083999964422007-09-03T11:38:00.000-07:002009-03-20T11:42:14.440-07:00Viagra torna homem mais carinhoso<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM7cweZPDB4Itjx1vx2vmFyuE1kd2OJ9AkIntHtuxGFEiffYA9Hd9NKVqbqYFjLBD1h7kNUyDW-tBWvOGLK31RA8LTBlarDKSau9Q8YSRV3PZLsujx-Go66rAem1ZvO6tgt47xhVhcUVI/s1600-h/800px-viagra_200505241.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315341756291255586" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM7cweZPDB4Itjx1vx2vmFyuE1kd2OJ9AkIntHtuxGFEiffYA9Hd9NKVqbqYFjLBD1h7kNUyDW-tBWvOGLK31RA8LTBlarDKSau9Q8YSRV3PZLsujx-Go66rAem1ZvO6tgt47xhVhcUVI/s320/800px-viagra_200505241.jpg" border="0" /></a>Além de melhorar o desempenho sexual de um homem, tomar Viagra pode torná-lo também mais carinhoso, indicou um novo estudo da Universidade de Wisconsin-Madison, nos Estados Unidos.<br /><br />Em experiências com ratos, os pesquisadores verificaram que o sildenafil, nome genérico para o Viagra, aumenta a liberação no cérebro da oxitocina, o chamado “hormônio do amor”.<br /><br />Ratos tratados com sildenafil responderam a estímulos neurais liberando três vezes mais oxitocina que os que não haviam sido tratados com a substância.<br /><br />Às vezes chamada também de “substância do aconchego”, a oxitocina desempenha um papel importante na interação social e na reprodução de humanos: aparece durante a amamentação para criar a ligação especial entre a mãe e o filho, assim como em casais apaixonados.<br /><br />A liberação da substância no cérebro é controlada por uma proteína – a fosfodiesterase tipo 5 – que também limita o fluxo de sangue para o pênis. A ação do Viagra consiste em reduzir os efeitos desta proteína.<br /><br />Desta forma, a pequena pílula azul parece ter “efeitos físicos além do de permitir um maior fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais”, disse um dos autores do estudo, o professor da Escola de Medicina e Saúde Pública da universidade, Meyer Jackson.<br /><br />Mas ele ressalvou que a droga não tem efeito se não houver estimulação:<br /><br />“Drogas contra disfunções eréteis não induzem ereções espontaneamente, apenas melhoram a resposta a estímulos sexuais”, ele explicou.<br /><br />“O Viagra por si só não induz à liberação de oxitocina, mas melhora a quantidade liberada em resposta a um estímulo elétrico.”<br /><br />O estudo, divulgado na página da Universidade, será publicado na próxima edição do Journal of Physiology.<br /><br /><strong>Fonte:</strong> <a href="http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/08/070827_viagracarinho_pu.shtml">BBCBrasil</a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-66137740688850941892007-09-01T11:42:00.000-07:002009-03-20T11:45:05.474-07:00Ejaculação feminina, viagra e ressacaQuarta feira a noite estive com meu melhor cliente, meu Francês querido, que vem me ver todos os meses. Foi por sugestão dele que suspendi os programas de cento e cinquenta reais para novos clientes e fiquei só com os de duzentos e cinquenta reais, apesar de ainda continuar me encontrando com meus clientes habituais pelos mesmos cento e cinquenta de antes.<br /><br />Meu Francês acha que eu sou mulher para cobrar quatrocentos por hora, mas acho que ele não conta. Não que eu não valha quatrocentos reais, na verdade o que eu ofereço não tem preço, mas acho que Macaé, apesar de estar no rol dos dez maiores PIBs per capita do país, não tem tantos clientes em potencial que procuram meus serviços. No Rio, apesar da concorrência, eu poderia cobrar um pouco mais por programa, talvez duzentos e cinquenta/ hora, e ter uma carteira maior de clientes, para fazer menos programas e manter as contas em dia.<br /><br />Outro fator pra ele ter essa opinião é que a gente se gosta além da relação de acompanhante e cliente e isso contribui para que ele me considere em alta conta. E também tem o lance de ele ser gringo e ganhar mais que os clientes brasileiros que eu atendo, então ele pode pagar quatrocentos reais por um programa, mas a maioria não tem esse poder.<br /><br />Então na quarta feira, como nós fazemos sempre, marcamos um jantar, bebemos vinho, ele me trouxe um presente e me fez uma surpresa adorável (ainda é segredo, mas se ficar confirmado eu contarei logo logo). Tomamos uma garrafa de vinho. Não é tanto para duas pessoas. E eu nem me embebedei. Mas juntando a quantidade de vinho que eu bebi e mais uma garrafinha de água mineral, foi o suficiente para eu ficar com uma vontade louca de mijar.<br /><br />Meu Francês está sempre de olho no Blog e por causa disso ele sabia que eu estava namorando (morreu de ciúmes) e planejando ejacular. Então ele fez uma <a href="http://www.the-clitoris.com/f_html/ejacula.htm">pesquisa na net</a> e me trouxe informações muito valiosas sobre o processo de ejaculação:<br /><br /> <blockquote>* Uma delas é de que para se assegurar de que se está realmente ejaculando e não mijando, a bexiga deve estar vazia.<br /> * A ejaculação feminina é produzida na próstata (sim, nós também temos próstata) e sai pela uretra durante a atividade sexual, por isso é tão confundida com a urina.<br /> * A próstata feminina está dentro da parede da uretra. Nas mulheres, o orifício da uretra fica situado logo acima da abertura vaginal, abaixo do clitóris. Isto significa que para localizá-la deve-se explorar o comprimento da uretra, (3.8 a 5 cm) ao longo da parede superior do vagina, ao tentar encontrar o G-Ponto.<br /> * O líquido liberado durante a ejaculação e a urina não são o mesmo embora possam conter algumas das mesmas substâncias.<br /> * As mulheres que ejaculam durante o orgasmo relatam que a cor, o cheiro, a consistência, e mesmo o gosto, variam de uma ejaculação a outra.<br /> * Existem as mulheres que chegam ao orgasmo e ejaculam apenas estimulando seu Ponto G ou vagina, mas estimular o clitóris, provavelmente, é a chave da ejaculação para a maioria de mulheres.<br /> * As mulheres que procuram ejacular devem se render ao impulso de urinar ou ejacular quando a vontade ocorre no momento do orgasmo. Fazer isto dá ao corpo tanto a permissão de ejacular quanto de liberar o líquido da bexiga. Então, aprender a liberar o líquido de sua bexiga no ponto do orgasmo pode ajudar a uma mulher a ejacular.<br /></blockquote><br /><br />O arquivo é bem completo (em inglês) e pode ser encontrado aqui. O que eu achei mais interessante no artigo foi a ligação entre a bexiga e a ejaculação, onde a bexiga vai se enchendo de líquido da próstata durante o ato sexual. Lendo isso e lembrando das minhas relações me certifiquei, até já falei nisto aqui, que eu posso ter acabado de fazer xixi antes, mas sempre depois de transar sinto vontade de mijar. Será que o que estou “mijando” é líquido da próstata? UIA!<br /><br />Voltando ao meu encontro com o Francês, durante o jantar e até chegarmos ao hotel, ele me fez reter o xixi. Bebemos juntos uma garrafa de vinho e duas de água mineral. Eu achei que ele apenas queria fazer banho dourado, mas ligando uma coisa a outra, depois que lemos o artigo, entendi que ele queria me ensinar a ejacular. Minha bexiga já estava doendo e mesmo com todo o meu controle sobre meu xixi estava difícil segurar, tanto que não quis nem dirigir de volta pro hotel e passei a direção do carro pra ele.<br /><br />Antes de começarmos a transar e pra acabar comigo de vez (depois vocês vão entender porque) ele ainda me deu um viagra. Foi instantâneo, quando ele me penetrou a vontade de mijar até passou momentâneamente, mas depois de alguns segundos veio o xixi, quente, forte e em muita quantidade. Nem eu sabia que podia acumular tanto líquido dentro da bexiga. Foi interessante! Não é muito fácil mijar com um pau dentro da xota, ainda mais fodendo. Não sei se foi fácil desta vez por eu estar muito apertada ou porque estou aprendendo a relaxar. Ainda bem que não estávamos na cama.<br /><br />A gente transou na varanda e quando acabamos ele foi se lavar. Enquanto eu aguardava no quarto o viagra fazia efeito. Não sei qual foi a dosagem, 25, 50 ou 100mg, só sei que com o vinho e a comida o resultado não foi o esperado. Minha cabeça parecia que ia explodir, meus olhos incharam eu não consegui nem ir ao banheiro pra tirar o xixi do corpo, caí na cama e pedi pra que ele apagasse todas as luzes. Só tive forças pra dormir, esperando que duas ou três horas de sono fossem o suficiente para o efeito do remédio passar e eu voltar pra casa. Quem disse?<br /><br />Cinco horas da manhã, meus olhos continuavam inchados e meu rosto vermelho. Tomei um banho. A cabeça latejando e uma ânsia de vômito terrível. Mesmo a intenção dele tendo sido das melhores o feitiço virou contra o feiticeiro. Não sei se foi o vinho que não caiu bem com a quantidade de peixe defumado que comi ou se foi o viagra. Só sei que eu estava arrasada. Pedí desculpas, mesmo sem ter culpa e voltei pra casa. Ainda dei o azar de cruzar com um hóspede no elevador. Eu estava horrorosa com aquela cara de sol, redonda e vermelha.<br /><br />Em casa troquei de roupa e caí na cama. Nem fui malhar e só tive força pra levantar e tomar café as onze e olha que nem em finais de semana eu faço isso. Minha dor de cabeça e o enjôo só foram passar depois do almoço, quando encontrei um anjo pra cuidar de mim. Comi um peixinho com salada, bebi coca cola zero e passei a tarde na cama recebendo carinho. É por estas e outras que não posso pra reclamar da vida. Até quando estou na merda sou uma mulher de sorte.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8917364923489501275.post-84220158872215028712007-08-27T11:36:00.000-07:002009-03-10T11:43:34.019-07:00Coisas que as mulheres amam nos homens* <strong>Romantismo</strong> – Ela pode dizer que não e até fazer pose de moderna, mas mulher nenhuma resiste a demonstrações de carinho e cavalheirismo. Fazer questão de pagar a conta do restaurante, lembrar datas especiais, presentinhos inesperados, elogios ao pé do ouvido, bilhetinhos apaixonados… Não precisa ser expert e nem entender muito de mulher. Ser romântico e cavalheiro é regra básica para agradar a todas nós.<br /><br />* <strong>Pontualidade</strong> – Apesar de demorarmos horas no banho e séculos escolhendo a melhor roupa, mulheres detestam esperar. Amamos homens pontuais, mais que isso, sonhamos com homens que cheguem antes da hora marcada. Não precisa ser muito antes, cinco a dez minutinhos antes da hora é mais que suficiente pra gente saber o quanto vocês estavam ansiosos por este encontro.<br /><br />* <strong>Atenção</strong> – Há quem diga que mulheres falam mais que homens, pois bem, se falamos bastante é porque queremos ser ouvidas, mas ouvidas com atenção. Nada pior que um homem com cara de paisagem enquanto descrevemos, em detalhes, como foi nosso primeiro dia no novo emprego ou porque resolvemos pintar as unhas de vermelho.<br /><br />* <strong>Carinho</strong> – Homem que trepa, goza, acende um cigarro e joga fumaça pro teto. Nada mais decepcionante. Morte aos crápulas que viram pro lado e dormem! Depois de fazer amor o mínimo que queremos são carinhos, beijos e afagos. Mulheres querem se sentir especias depois do sexo e a melhor maneira de não parecermos um objeto é não sermos tratadas como um.<br /><br />* <strong>Sensibilidade</strong> – Já foi o tempo em que homem tinha que ser macho e não entender coisas do universo feminino. O homem contemporâneo conhece desde tonalidades de tinturas até tratamentos para celulite. O homem que consegue perceber a diferença de dois dedos a menos no comprimento dos nossos cabelos conquista milhares de pontos no nosso conceito.<br /><br />* <strong>Bom humor</strong> – De todas, é a qualidade que eu mais aprecio num homem. Nada pode ser mais broxante do que um homem que reclama de tudo e faz cara feia pra Deus e o mundo. Feliz é aquele que consegue fazer piada das suas próprias desgraças. Nada mais terapêutico que uma boa gargalhada. Um homem que nos faz rir proporciona orgasmos aos nossos ouvidos. É maravilhoso!<br /><br />* <strong>Elegância</strong> – Mulheres se preocupam com cada detalhe quando vão a um encontro, desde a calcinha até em falar alto ou gesticular demais. Já pensou nossa decepção ao tirar as calças de um homem e nos depararmos com uma cueca surrada, furada na frente ou com o elástico frouxo? Terrível! O homem elegante se preocupa com cada detalhe também. A cueca é apenas um exemplo, mas isso serve para roupas e principalmente comportamentos.<br /><br />* <strong>Sedução</strong> – Homens sedutores dificilmente não são bons de cama, pois além de saberem usar o pau, fazem amor também com os olhos, com as mãos e com o corpo todo. Nada pode ser mais excitante que um macho me abraçando e mordiscando meu pescoço com ternura enquanto me penetra bem fundo. O homem que faz do sexo apenas pau na boceta merece ser corno até a última encarnação.<br /><br />* <strong>Companheirismo</strong> - O sonho das mulheres é um homem que compartilhe tarefas, as domésticas também, como não? Ele deve ajudar em casa, deve cozinhar de vez em quando, e sempre se oferecer para solucionar questões técnicas como trocar uma lâmpada ou um chuveiro queimado, amolar facas e abrir potes de conserva.<br /><br />* <strong>Boa forma</strong> – Que calo sexual que nada! Nada justifica uma barriga saliente. É feio e parece desleixo. Não é necessário passar horas puxando ferro na academia pra ficar musculoso, nem se matar em abdominais pra ficar com barriga de tanquinho, mas um corpinho enxuto é tudo de bom.<br /><br />* <strong>Boa aparência</strong> – Nada como um sorriso bonito e uma pele bem cuidada. Homem gostoso é homem perfumado, bem barbeado, com unhas limpas e cortadas. Homem pode e deve aparar os pelos do pau e do saco. Pode perguntar pra qualquer mulher que todas vão responder em coro. Um pau lisinho é mais gostoso de ser chupado que um todo peludão. Interromper um boquete maravilhoso por causa de pentelho na garganta é o fim.<br /><br />* <strong>Segurança</strong> – Não me xinguem mulheres e nem façam tipo dizendo que isso não é importante. Enquanto homens buscam juventude e beleza nas mulheres, nós queremos homens que ofereçam estabilidade e segurança. Sim, estamos falando de dinheiro mesmo. Como não? Até mesmo pras mulheres financeiramente independentes é muito mais confortável ter ao lado um homem economicamente estável.<br /><br /><strong><u>Considerações finais</u></strong><br /><br /><strong>Para as mulheres</strong>: Pode ser que eu tenha me esquecido de listar alguma qualidade importante, portanto estejam a vontade para me dizer e eu acrescentarei na lista. O objetivo deste texto, além de entreter é mostrar aos homens o que queremos, sem querer parecer boazinha e conformada. Merecemos o melhor da vida e o melhor dos homens. Respondam a enquete na barra lateral do blog e me ajudem a classificar essas qualidades em relevância.<br /><br /><strong>Para os homens</strong>: Ouçam, guardem e apliquem essas dicas a partir de hoje. Tenho certeza que listei 12 características importantíssimas e que fazem toda a diferença para as mulheres. Não basta ter uma, duas ou 50% delas. Somos exigentes e queremos muito mesmo. Acho que se você tiver doze dessas doze características você está perto da perfeição.Unknownnoreply@blogger.com0