* Romantismo – Ela pode dizer que não e até fazer pose de moderna, mas mulher nenhuma resiste a demonstrações de carinho e cavalheirismo. Fazer questão de pagar a conta do restaurante, lembrar datas especiais, presentinhos inesperados, elogios ao pé do ouvido, bilhetinhos apaixonados… Não precisa ser expert e nem entender muito de mulher. Ser romântico e cavalheiro é regra básica para agradar a todas nós.
* Pontualidade – Apesar de demorarmos horas no banho e séculos escolhendo a melhor roupa, mulheres detestam esperar. Amamos homens pontuais, mais que isso, sonhamos com homens que cheguem antes da hora marcada. Não precisa ser muito antes, cinco a dez minutinhos antes da hora é mais que suficiente pra gente saber o quanto vocês estavam ansiosos por este encontro.
* Atenção – Há quem diga que mulheres falam mais que homens, pois bem, se falamos bastante é porque queremos ser ouvidas, mas ouvidas com atenção. Nada pior que um homem com cara de paisagem enquanto descrevemos, em detalhes, como foi nosso primeiro dia no novo emprego ou porque resolvemos pintar as unhas de vermelho.
* Carinho – Homem que trepa, goza, acende um cigarro e joga fumaça pro teto. Nada mais decepcionante. Morte aos crápulas que viram pro lado e dormem! Depois de fazer amor o mínimo que queremos são carinhos, beijos e afagos. Mulheres querem se sentir especias depois do sexo e a melhor maneira de não parecermos um objeto é não sermos tratadas como um.
* Sensibilidade – Já foi o tempo em que homem tinha que ser macho e não entender coisas do universo feminino. O homem contemporâneo conhece desde tonalidades de tinturas até tratamentos para celulite. O homem que consegue perceber a diferença de dois dedos a menos no comprimento dos nossos cabelos conquista milhares de pontos no nosso conceito.
* Bom humor – De todas, é a qualidade que eu mais aprecio num homem. Nada pode ser mais broxante do que um homem que reclama de tudo e faz cara feia pra Deus e o mundo. Feliz é aquele que consegue fazer piada das suas próprias desgraças. Nada mais terapêutico que uma boa gargalhada. Um homem que nos faz rir proporciona orgasmos aos nossos ouvidos. É maravilhoso!
* Elegância – Mulheres se preocupam com cada detalhe quando vão a um encontro, desde a calcinha até em falar alto ou gesticular demais. Já pensou nossa decepção ao tirar as calças de um homem e nos depararmos com uma cueca surrada, furada na frente ou com o elástico frouxo? Terrível! O homem elegante se preocupa com cada detalhe também. A cueca é apenas um exemplo, mas isso serve para roupas e principalmente comportamentos.
* Sedução – Homens sedutores dificilmente não são bons de cama, pois além de saberem usar o pau, fazem amor também com os olhos, com as mãos e com o corpo todo. Nada pode ser mais excitante que um macho me abraçando e mordiscando meu pescoço com ternura enquanto me penetra bem fundo. O homem que faz do sexo apenas pau na boceta merece ser corno até a última encarnação.
* Companheirismo - O sonho das mulheres é um homem que compartilhe tarefas, as domésticas também, como não? Ele deve ajudar em casa, deve cozinhar de vez em quando, e sempre se oferecer para solucionar questões técnicas como trocar uma lâmpada ou um chuveiro queimado, amolar facas e abrir potes de conserva.
* Boa forma – Que calo sexual que nada! Nada justifica uma barriga saliente. É feio e parece desleixo. Não é necessário passar horas puxando ferro na academia pra ficar musculoso, nem se matar em abdominais pra ficar com barriga de tanquinho, mas um corpinho enxuto é tudo de bom.
* Boa aparência – Nada como um sorriso bonito e uma pele bem cuidada. Homem gostoso é homem perfumado, bem barbeado, com unhas limpas e cortadas. Homem pode e deve aparar os pelos do pau e do saco. Pode perguntar pra qualquer mulher que todas vão responder em coro. Um pau lisinho é mais gostoso de ser chupado que um todo peludão. Interromper um boquete maravilhoso por causa de pentelho na garganta é o fim.
* Segurança – Não me xinguem mulheres e nem façam tipo dizendo que isso não é importante. Enquanto homens buscam juventude e beleza nas mulheres, nós queremos homens que ofereçam estabilidade e segurança. Sim, estamos falando de dinheiro mesmo. Como não? Até mesmo pras mulheres financeiramente independentes é muito mais confortável ter ao lado um homem economicamente estável.
Considerações finais
Para as mulheres: Pode ser que eu tenha me esquecido de listar alguma qualidade importante, portanto estejam a vontade para me dizer e eu acrescentarei na lista. O objetivo deste texto, além de entreter é mostrar aos homens o que queremos, sem querer parecer boazinha e conformada. Merecemos o melhor da vida e o melhor dos homens. Respondam a enquete na barra lateral do blog e me ajudem a classificar essas qualidades em relevância.
Para os homens: Ouçam, guardem e apliquem essas dicas a partir de hoje. Tenho certeza que listei 12 características importantíssimas e que fazem toda a diferença para as mulheres. Não basta ter uma, duas ou 50% delas. Somos exigentes e queremos muito mesmo. Acho que se você tiver doze dessas doze características você está perto da perfeição.
Banho logo após sexo aumenta risco de Aids
Um estudo realizado em Uganda revelou uma descoberta surpreendente sobre o sexo e o HIV. Lavar o pênis minutos depois da relação sexual com uma parceira infectada aumenta o risco de contrair o HIV em homens não circuncidados .
Quanto antes o banho, maior o risco de se infectar, é o que revela o estudo. Aguardar pelo menos 10 minutos após o sexo para então tomar banho reduziu significativamente o risco de infecção por HIV. Médicos ainda não sabem explicar por que isso acontece. Uma explicação é que a água deixaria o HIV mais infeccioso. Leia aqui.
Quanto antes o banho, maior o risco de se infectar, é o que revela o estudo. Aguardar pelo menos 10 minutos após o sexo para então tomar banho reduziu significativamente o risco de infecção por HIV. Médicos ainda não sabem explicar por que isso acontece. Uma explicação é que a água deixaria o HIV mais infeccioso. Leia aqui.
Essa internet e suas coisas bizarras
Não há nada que não possa ser encontrado na internet, quando o assunto pesquisado é sexo então, chovem links, imagens e vídeos de todos os tipos.
Minha intenção hoje era apenas encontrar conteúdo sobre masturbação feminina para fazer um post sobre o assunto, mas acabei me deparando com vídeos de sexo dos mais bizarros.
Clicando nos links você vai ver uma mulher fodendo com uma abobrinha enorme e gozando muito.
Vai ver também o maior pau, o maior cu e a maior boceta do mundo, que ao meu ver é fake. O negócio é tão bizarro que mais parece feito numa fabriqueta de efeitos especiais para vídeos trash.
Tem também uma japonesinha que arranca o pênis do namorado com a xota, só vendo o vídeo pra entender.
Ví uma demonstração de sadomasoquismo que me deixou estarrecida. O site diz que é uma encenação pra um evento de BDSM, mas eu tenho quase certeza que trata-se de tortura psicológica das mais pesadas.
Tem o vídeo da loirinha bêbada que acaba vomitando no pau do cara. Hilário!!!
Uma ruiva gostosa que esquece de lavar o cu e “passa um cheque”, e o pior, parece que ela está com diarréia. Eca!
E pra terminar, uma doente mental, que chupa e fode com um rapaz, amarradona. É, os loucos também amam!
Minha intenção hoje era apenas encontrar conteúdo sobre masturbação feminina para fazer um post sobre o assunto, mas acabei me deparando com vídeos de sexo dos mais bizarros.
Clicando nos links você vai ver uma mulher fodendo com uma abobrinha enorme e gozando muito.
Vai ver também o maior pau, o maior cu e a maior boceta do mundo, que ao meu ver é fake. O negócio é tão bizarro que mais parece feito numa fabriqueta de efeitos especiais para vídeos trash.
Tem também uma japonesinha que arranca o pênis do namorado com a xota, só vendo o vídeo pra entender.
Ví uma demonstração de sadomasoquismo que me deixou estarrecida. O site diz que é uma encenação pra um evento de BDSM, mas eu tenho quase certeza que trata-se de tortura psicológica das mais pesadas.
Tem o vídeo da loirinha bêbada que acaba vomitando no pau do cara. Hilário!!!
Uma ruiva gostosa que esquece de lavar o cu e “passa um cheque”, e o pior, parece que ela está com diarréia. Eca!
E pra terminar, uma doente mental, que chupa e fode com um rapaz, amarradona. É, os loucos também amam!
Como agir depois de uma brochada
Vivemos em uma sociedade muito machista e por conta disso, sobrecarregamos demais nossos homens. Eles devem ser bons pais, bons maridos, sustentarem a casa, sempre estar com desejo, ter plena ereção e não falhar jamais. Vamos lá homens, tirem esse peso dos ombros. Todo mundo pode broxar, até nós, mulheres, broxamos de vez em quando, normal. Então, pensando nos eventuais broxas, sim porque os recorrentes já deveriam ter procurado um médico faz tempo. A titia Bela aqui vai dar dicas valiosas do que dizer e o que não dizer depois daquela brochada básica.É muito comum, depois de uma brochada, o homem se desculpar com a celebre frase: “Isso nunca aconteceu comigo antes”. Primeiro erro. Por ter se tornado clichê nesta situação altamente constrangedora, este tipo de desculpa faz com que o broxa da vez (desculpa aí) acabe ficando desacreditado. Mesmo que seja a mais pura verdade, dizer que nunca broxou na vida só vai fazer com que a parceira pense que você é um broxa de carteirinha. Ela pode não falar nada, mas certamente vai pensar: Hum…Sei.
Mulher nenhuma acredita num homem que diz que nunca broxou. Pensamos logo: E porque tinha que acontecer logo comigo? Ou seja, o feitiço acaba caindo contra o feiticeiro, pois se a mulher se sentir responsável pela falta de tesão do homem, certamente vai assumir uma parcela da culpa e perder o interesse em transar novamente.
Também acontece do homem, propositalmente, culpar a mulher pela falta de ereção. Ele não sabe o que aconteceu, ou até sabe, mas de tão constrangido acaba jogando nela a culpa pelo mau desempenho. __”Você disse isso.” __”Você fez aquilo.” Além de não ser nada cavalheiro, culpar a parceira pela falta de libido, só vai fazer com que ela se sinta ofendida e não queira mais tentar nada. Eu não tentaria e mais, ainda mandaria ele foder a puta que o pariu. Ops, foi mal!
Não se pode também dar desculpas esfarrapadas, do tipo:
“Isso acontece com todos os homens” - A gente sabe que acontece, mas colocar o dos outros na reta não vai fazer a menor diferença, ainda mais se a moça em questão nunca tiver vivido algo parecido. Você só tem a perder. No mínimo ela vai lembrar daquele namorado que estava sempre de pica em pé e vai compará-lo a você.
“Acho que fiquei nervoso” - Você até pode ficar nervoso na hora da transa e o pau cair, mas dizer isso pra mulher não vai ser legal. Ou ela vai achar que você é um bobo sem prática ou vai se achar a última bolacha do pacote em ter te deixado inseguro.
“Não sei o que pode ter acontecido” -Dizer que não sabe o que aconteceu é péssimo, ainda mais se você fizer cara de coitadinho. Se você que é o dono do pau não sabe, quem mais saberá?
Você tem certeza que tentou de tudo e nada funcionou? O que fazer nesta hora? Vamos começar pensando nas causas da brochada.
Você estava cansado? Não fique com vergonha e diga que está cansado e precisa de mais um tempo pra relaxar. Encare a realidade, essa não será a primeira nem a última. Se houver tempo para uma segunda tentativa, recomece as preliminares, engate uma primeira e tente de novo.
Você estava tenso? Nada melhor que um aperitivo numa hora dessas. Peça um whisky ou bebam um vinho. Gosto de vinho porque relaxa os dois. Vejam um filminho, ouçam uma música. Não faltam artifícios para relaxar. Comecem do zero como se nada tivesse acontecido.
Você bebeu demais? A melhor alternativa é tomarem um banho juntos, beberem uma água ou até mesmo um café e esperar o corpo normalizar. O álcool pros mais sortudos aumenta apenas o tempo da foda, fazendo com que o homem demore a gozar. Pra maioria é brochada certa.
Você se desconcentrou com alguma coisa que ela fez ou disse? Não diga isso pra ela. Ela também pode estar nervosa, principalmente se for a primeira vez de vocês juntos. Dê um tempo, ligue a Tv, converse sobre algum assunto que a deixe a vontade. Têm mulheres que falam e fazem bobagens exatamente por não saberem como fazer. Dê um desconto pra coitada e torça pra ela se comportar melhor na próxima.
A mulher era feia, fedida, ruim de cama? Essa é a mais fácil. Conforme-se! Que isso sirva de lição pra você aprender a não sair enfiando a pica em qualquer buraco só pra provar que é macho.
Auto felação e auto penetração
Recebi por email uns links para pequenos vídeos de auto felação (chupar o próprio pau) e auto penetração (enfiar o pau no próprio cu). A priori pensei: “Isso é coisa de gay”. Depois pensei melhor e acho que não é tão gay assim. Eu mesma chuparia minha xota e me comeria se pudesse.Acho que quem adota tais práticas faz mais pela curiosidade do que pela “baitolice”. Tá, nenhum homem aqui vai assumir que chuparia o próprio pau ou comeria a si mesmo. Nem precisa. Mas não há como negar que é um excelente treinamento para reconhecer o tipo de carícia que funciona melhor.
Eu adoro sentir meu próprio cheiro e gosto, então sempre que posso (leia-se: quando estou realmente excitada), dou uma boa chupada no pau depois que ele sai da minha boceta. Também gosto de cheirar e lamber os dedos lambuzados nela. Será que sou viada?
Sou muito curiosa e tudo o que se relaciona ao comportamento sexual das pessoas me interessa. Então fiquei aqui imaginando: Será que na hora que se masturbam os homens não sentem curiosidade de tocar o pau com a língua ou até mesmo experimentar o gosto do esperma? Sei não…
Segundo Alfred Kinsey, três em cada mil homens seriam capazes de realizar a performance de auto felação e 3 em cada 10.000 homens seriam capazes da auto-penetração, inserindo o pênis no próprio ânus.
Fonte: Wikipedia
Sorte de poucos, a auto felação ou penetração, só é bem sucedida aos que tem grande elasticidade e pênis enormes. Até que a primeira condição (aumentar a elasticidade) não é nada que não possa ser resolvido com exercícios de alongamento e yoga, mas fazer crescer o pau a ponto de alcançá-lo com a boca, só mesmo com intervenção cirúrgica.
Eu não sei se é boato ou verdade, mas dizem as más línguas, que o roqueiro Marilyn Manson passou por uma cirurgia para retirar duas costelas a fim de chupar o próprio pau. Será?
Vídeo de auto penetração aqui.
Vídeo de auto felação aqui.
Tomei Viagra
Ontem tive uma experiência única em toda a minha vida sexual: Tomei Viagra.
Gente, vocês não têm noção do que aquela pílula azul faz com uma mulher. Coisa de louco!
Eu já sou naturalmente molhada e sendo bem estimulada sinto muito tesão, mas o tal Viagra me deixou mais excitada, molhada, quente e mais tarada que nunca.
Depois que eu escrevi o texto sobre o ponto G passei a pesquisar sobre ejaculação feminina, que aliás, é a minha nova meta. Não vou sossegar enquanto não conseguir ejacular como nos filmes.
Não vai ser fácil, pois de acordo com minhas pesquisas apenas uma pequena parcela, menos de 10%, das mulheres consegue ejacular. Faço questão de fazer parte desse seleto grupo. Torçam por mim!
E por causa das pesquisas acabei lendo algo que dizia que, sendo o clitóris um pequeno pênis, os efeitos do viagra nas mulheres poderiam ser tão satisfatórios quanto nos homens. Então pensei: Serááááá? Não custa experimentar, ué.
Acabou que quando fui encontrar com o Fernando, aquele mesmo Fernando da festa da semana retrasada… Papo vai, papo vem e eu perguntei:
__ Fernando você já tomou viagra?
__ Não.
__ Quer experimentar comigo?
__ Quero.
Telefonamos para a farmácia e depois de uns trinta minutos entregaram a caixinha com dois comprimidos de 50mg no hotel. O Fernando tomou um e eu o outro e depois de meia hora eu comecei a sentir os efeitos.
Primeiro o meu corpo foi esquentando, aí eu sentí que era hora de começar com os estímulos. O remédio não tem poder de ligar nenhum botão, portanto pro Viagra funcionar você tem que brincar.
Antes da gente começar a namorar eu disse pro Fernando tudo que eu gosto. Como eu gosto de ser chupada, que tipo de carinhos me excitam, o que eu gosto de escutar na cama e as posições que me favorecem. Ele aprendeu direitinho, então, bastou a primeira lambida nos meus peitos e eu sentí dois esquichinhos nas laterais dos meu pequenos lábios e o meu grelo aumentar de tamanho. Impressionante!
Eu não sei pra mulheres que são frígidas, mas pra mim que sou naturalmente quente o Viagra potencializa tudo. Meu ponto G que eu considero bem sensível, só de encostar na cabeça do pau dava choque. Daí pra gozar foi um pulo. Uma, duas, acho que gozei umas três vezes em menos de uma hora.
Conforme o atrito da camisinha o líquido que saía da minha xoxota ía secando e passando de incolor pra branco. Aí é que dava pra gente ver que era bastante líquido.
Quando eu saí da cama pra me lavar e me olhei no espelho levei um susto. Minhas bochechas e meu colo estavam vermelhos e meu rosto muito inchado (risos). Tive medo de dar um troço!
O Fernando ainda não tinha gozado, mas já passava das onze e eu tinha que ir embora pra acordar cedo hoje de manhã aí eu falei pra ele.
__Vou chupar a sua piroca pra você gozar porque eu tenho que ir.
um, quem disse que deu? Enquanto eu lambia o pau dele devagarinho foi um subindo uma vontade de meter de novo… e olha que depois de todo aquele tempo fudendo a minha xota já dava sinal de ardência pelo atrito com a camisinha, ainda assim o tesão continuava o mesmo. Uma vontade de foder o tempo todo.
O negócio é tão bom que até vontade de meter sem camisinha eu tive (risos). Não façam isso! Ainda bem que o Fernando é um cara cabeça e segurou a minha onda.
Nós tomamos um comprimido de 50mg cada um, mas a bula diz que você pode tomar doses de 25 a 100mg uma vez ao dia. Como achei que 50mg fez muito efeito da próxima vez vou experimentar um de 25mg pra ver o que acontece.
Gente, vocês não têm noção do que aquela pílula azul faz com uma mulher. Coisa de louco!
Eu já sou naturalmente molhada e sendo bem estimulada sinto muito tesão, mas o tal Viagra me deixou mais excitada, molhada, quente e mais tarada que nunca.
Depois que eu escrevi o texto sobre o ponto G passei a pesquisar sobre ejaculação feminina, que aliás, é a minha nova meta. Não vou sossegar enquanto não conseguir ejacular como nos filmes.
Não vai ser fácil, pois de acordo com minhas pesquisas apenas uma pequena parcela, menos de 10%, das mulheres consegue ejacular. Faço questão de fazer parte desse seleto grupo. Torçam por mim!
E por causa das pesquisas acabei lendo algo que dizia que, sendo o clitóris um pequeno pênis, os efeitos do viagra nas mulheres poderiam ser tão satisfatórios quanto nos homens. Então pensei: Serááááá? Não custa experimentar, ué.
Acabou que quando fui encontrar com o Fernando, aquele mesmo Fernando da festa da semana retrasada… Papo vai, papo vem e eu perguntei:
__ Fernando você já tomou viagra?
__ Não.
__ Quer experimentar comigo?
__ Quero.
Telefonamos para a farmácia e depois de uns trinta minutos entregaram a caixinha com dois comprimidos de 50mg no hotel. O Fernando tomou um e eu o outro e depois de meia hora eu comecei a sentir os efeitos.
Primeiro o meu corpo foi esquentando, aí eu sentí que era hora de começar com os estímulos. O remédio não tem poder de ligar nenhum botão, portanto pro Viagra funcionar você tem que brincar.
Antes da gente começar a namorar eu disse pro Fernando tudo que eu gosto. Como eu gosto de ser chupada, que tipo de carinhos me excitam, o que eu gosto de escutar na cama e as posições que me favorecem. Ele aprendeu direitinho, então, bastou a primeira lambida nos meus peitos e eu sentí dois esquichinhos nas laterais dos meu pequenos lábios e o meu grelo aumentar de tamanho. Impressionante!
Eu não sei pra mulheres que são frígidas, mas pra mim que sou naturalmente quente o Viagra potencializa tudo. Meu ponto G que eu considero bem sensível, só de encostar na cabeça do pau dava choque. Daí pra gozar foi um pulo. Uma, duas, acho que gozei umas três vezes em menos de uma hora.
Conforme o atrito da camisinha o líquido que saía da minha xoxota ía secando e passando de incolor pra branco. Aí é que dava pra gente ver que era bastante líquido.
Quando eu saí da cama pra me lavar e me olhei no espelho levei um susto. Minhas bochechas e meu colo estavam vermelhos e meu rosto muito inchado (risos). Tive medo de dar um troço!
O Fernando ainda não tinha gozado, mas já passava das onze e eu tinha que ir embora pra acordar cedo hoje de manhã aí eu falei pra ele.
__Vou chupar a sua piroca pra você gozar porque eu tenho que ir.
um, quem disse que deu? Enquanto eu lambia o pau dele devagarinho foi um subindo uma vontade de meter de novo… e olha que depois de todo aquele tempo fudendo a minha xota já dava sinal de ardência pelo atrito com a camisinha, ainda assim o tesão continuava o mesmo. Uma vontade de foder o tempo todo.
O negócio é tão bom que até vontade de meter sem camisinha eu tive (risos). Não façam isso! Ainda bem que o Fernando é um cara cabeça e segurou a minha onda.
Nós tomamos um comprimido de 50mg cada um, mas a bula diz que você pode tomar doses de 25 a 100mg uma vez ao dia. Como achei que 50mg fez muito efeito da próxima vez vou experimentar um de 25mg pra ver o que acontece.
Quando os homens entregam o cartão
Mulheres, ouçam bem o que vou dizer. Pode ser mais uma das minhas teorias malucas, mas eu acredito nisso e tenho como provar. Vocês se conheceram hoje, conversaram, beberam, saíram, beijaram, treparam ou o que quer que tenham feito, não necessariamente nesta ordem, e no final de tudo, antes de se despedirem, ele lhe deu seu cartão de visitas. É sinal de que ele quer te ver de novo. Ele não precisa falar mais nada, basta o gesto de lhe entregar aquele pedaço de papel com uma meia dúzia de linhas e alguns números de telefones. Pode acreditar que você arrasou. É verdade! Quando os homens entregam o cartão ele está estabelecendo entre vocês algo mais que uma forma de contato. Ele quer se mostrar mais pra você e dizer que estará sempre ali, pra quando você precisar dele. Se você não quiser nada com ele depois disso, basta descartar o pedaço de papel quando for embora. Afinal de contas ele não precisa saber que não lhe causou a mesma boa impressão. Mas se você também tiver gostado, achado que ele é uma pessoa bacana, mande um e-mail ou telefone de vez em quando. Vocês tem grandes chances de engrenarem um relacionamento.
PONTO G: Fato ou mito?
Passei a manhã divagando sobre uma dúvida que muito me incomoda: O ponto G. Será que ele existe mesmo? Eu afirmo que sim, pois conheço muito bem o meu. Ele fica num lugarzinho estratégico na parede da minha vagina, mais precisamente na altura de onde começa o colo do meu útero. Hoje mesmo estive com ele numa das minhas masturbações matinais. (Acho que não é segredo pra ninguém aqui que acordo com tesão e tenho que me masturbar.) E é graças a ele (o ponto G) que consigo experimentar orgasmos fabulosos, dos que me fazem perder o fôlego.
Conhecendo-o tão bem, então porque a dúvida? Exatamente por causa da polêmica que existe a cerca da sua existência. Uma parcela dos sexólogos não só acredita que ele exista como dão mapa da mina, porém há quem diga que o Ponto G foi algo inventado para que a mulher continuasse a proporcionar prazer ao homem, aceitando melhor a penetração. Já que a mulher pode ser estimulada com a penetração, mas principalmente com o toque no clitóris. Como ainda não exitem registros científicos comprovando o tão falado ponto G, as opiniões sobre o assunto se divergem.
Assim como Freud acredito que a mulher tenha dois tipos de orgasmos: um clitoriano, considerado imaturo, infantil; e outro vaginal, que seria o maduro, adulto. Eu, por exemplo, consigo orgasmos sendo apenas penetrada, ou apenas estimulada no clitóris ou das duas maneiras, clitóris e penetração, simultaneamente, e cada um dos estímulos me oferece uma sensação diferente. Voltando a minha masturbação matinal, há manhãs que o simples ato de roçar o clitóris no travesseiro me satisfaz completamente, porém esta manhã precisei usar meu consolo de borracha para que meu gozo fosse completo.
Se comigo as coisas funcionam assim, ou seja, com tantas opções para alcançar o prazer, porque existem mulheres que não sentem prazer da mesma maneira? Falta de estímulo, oras! Falta de conhecer o próprio corpo e saber o que fazer e como fazer para explorar ao máximo sua sexualidade. As mulheres precisam pensar mais em sexo e principalmente fazer mais sexo. Não acredito que a natureza seria tão injusta a ponto de produzir mulheres com e outras sem o ponto G.
Dizem os historiadores que a primeira aparição do ponto G, aconteceu na França por volta de 1376, quando uma meretriz (minha colega de profissão) afirmou ter encontrado tal ponto quando deitou-se com um respeitado nobre da aristocracia francesa. Porém um estudo aprofundado sobre o assunto aconteceu na década de 50 pelo ginecologista alemão Ernest Graffenburg. De acordo com Graffenburg, toda mulher tem um ponto sensível na parte interna da vagina, no fundo da parede frontal, que seria responsável pelo orgasmo.
O fato é o seguinte, não importa o que os outros dizem. Eu tenho um ponto G! E quando encontro um pênis que o alcance e o toque consigo orgasmos maravilhosos e úmidos. Sim, em geral, orgasmos clitorianos não me molham tanto quanto os internos. Uma coisa interessante é que não conheci até hoje um homem que me diga com convicção ter encontrado o ponto G em alguma mulher. Sempre que eu pergunto: __Você consegue achar o meu ponto G? Eles fazem cara de paisagem. (risos) Infelizmente desconhecer o ponto G não é mérito só dos homens, existem mulheres e muitas que ainda não tomaram conhecimento deste lugarzinho mágico dentro do seu corpo. Elas não sabem o que estão perdendo.
Conhecendo-o tão bem, então porque a dúvida? Exatamente por causa da polêmica que existe a cerca da sua existência. Uma parcela dos sexólogos não só acredita que ele exista como dão mapa da mina, porém há quem diga que o Ponto G foi algo inventado para que a mulher continuasse a proporcionar prazer ao homem, aceitando melhor a penetração. Já que a mulher pode ser estimulada com a penetração, mas principalmente com o toque no clitóris. Como ainda não exitem registros científicos comprovando o tão falado ponto G, as opiniões sobre o assunto se divergem.
Assim como Freud acredito que a mulher tenha dois tipos de orgasmos: um clitoriano, considerado imaturo, infantil; e outro vaginal, que seria o maduro, adulto. Eu, por exemplo, consigo orgasmos sendo apenas penetrada, ou apenas estimulada no clitóris ou das duas maneiras, clitóris e penetração, simultaneamente, e cada um dos estímulos me oferece uma sensação diferente. Voltando a minha masturbação matinal, há manhãs que o simples ato de roçar o clitóris no travesseiro me satisfaz completamente, porém esta manhã precisei usar meu consolo de borracha para que meu gozo fosse completo.
Se comigo as coisas funcionam assim, ou seja, com tantas opções para alcançar o prazer, porque existem mulheres que não sentem prazer da mesma maneira? Falta de estímulo, oras! Falta de conhecer o próprio corpo e saber o que fazer e como fazer para explorar ao máximo sua sexualidade. As mulheres precisam pensar mais em sexo e principalmente fazer mais sexo. Não acredito que a natureza seria tão injusta a ponto de produzir mulheres com e outras sem o ponto G.
Dizem os historiadores que a primeira aparição do ponto G, aconteceu na França por volta de 1376, quando uma meretriz (minha colega de profissão) afirmou ter encontrado tal ponto quando deitou-se com um respeitado nobre da aristocracia francesa. Porém um estudo aprofundado sobre o assunto aconteceu na década de 50 pelo ginecologista alemão Ernest Graffenburg. De acordo com Graffenburg, toda mulher tem um ponto sensível na parte interna da vagina, no fundo da parede frontal, que seria responsável pelo orgasmo.
O fato é o seguinte, não importa o que os outros dizem. Eu tenho um ponto G! E quando encontro um pênis que o alcance e o toque consigo orgasmos maravilhosos e úmidos. Sim, em geral, orgasmos clitorianos não me molham tanto quanto os internos. Uma coisa interessante é que não conheci até hoje um homem que me diga com convicção ter encontrado o ponto G em alguma mulher. Sempre que eu pergunto: __Você consegue achar o meu ponto G? Eles fazem cara de paisagem. (risos) Infelizmente desconhecer o ponto G não é mérito só dos homens, existem mulheres e muitas que ainda não tomaram conhecimento deste lugarzinho mágico dentro do seu corpo. Elas não sabem o que estão perdendo.
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