Ontem eu fiz um programa bastante bom. Tão bom, que ao invés das uma ou duas horas de programa habituais, fiquei com o cliente, no quarto, das nove a meia noite. Seu nome é Fernando e ele é amigo de um amigo, Mauro, um ex-cliente, se é que posso chamá-lo assim, já que fizemos apenas um programa até hoje e nos conhecemos há uns três anos, pelo menos. Mesmo sem ter ficado comigo outras vezes, além da primeira, o Mauro está sempre mantendo contato comigo, me mandando clientes seus e em algumas situações me oferecendo como presente a algum com potencial. Posso até supor que aquele primeiro encontro tenha sido apenas para “testar a qualidade do produto”.
O Fernando é um homem charmoso, 36 anos, moreno, não muito alto e um olhar muito firme. Apesar da segurança que senti no seu jeito de conduzir nosso encontro, ele tentou me convencer que era tímido e que aquela era sua primeira vez com uma garota de programa, mas eu não acreditei. Tenho certeza que ele quis jogar charme pra mim. Eu manjo desses homens que dizem que estão nervosos, que esta é a primeira vez, que não sabem como se comportar nessa situação e na hora do “vamos ver”, dão um show. Com o Fernando foi mais ou menos assim. Ele sabia coisas demais. Demonstrou isso em vários momentos, primeiro quando me chupou inteira, inteira meeeesmo. Chupar peitinho e xoxota todo homem chupa, mas chupar cus e pés, ah, isso não é pra qualquer um!
Outra coisa muito peculiar no Fernando foi querer me seduzir o tempo todo. Quando eu perguntava:
__ Você gosta tanto assim de chupar um cuzinho? __ E ele respondia: __Gosto de chupar o SEU cuzinho.
Aí, teve a hora em que a gente foi tomar banho e antes de lavar o rosto para tirar a maquiagem dos olhos eu disse:
__Se eu ficar com a cara manchada de preto por causa do rímel, você não repara não tá? É capaz de eu ficar meio feiosa… __Aí ele falou: __Impossível, não tem como você ficar feia.
Foi legal conhecer o Fernando, ele massageou bem o meu ego. Qual mulher, mesmo não acreditando muito, não gosta de ouvir galanteios desse tipo? Até dizer que estava tentando me conquistar ele disse. Fiquei passada! Quer dizer, o Fernando pode ser tudo, menos tímido.
Bom, mas apesar de tudo ter sido muito legal com ele, de ter rolado até uma certa afinidade da minha parte, não deu pra gozar de jeito nenhum, e olha que ele tentou. Ele me chupou e me fodeu todinha. No cu e na “xereca”. Eu nunca chamo a xoxota de xereca, mas o Fernando chamou a minha e eu achei uma graça. Imaginem só, xereca era como a minha mãe chamava a minha xoxota quando ainda não tinha pelos. Acho “xereca” bonitinho demais pra uma bucetona grande e cabeluda, mas tá valendo. Mas como eu ia dizendo. O papo foi bom, os beijos foram bons, mas o objetivo do Fernando de ”te satisfazer mais do que a mim”, não foi alcançado. Acho que de tanto estímulo acabou passando da conta. Em geral eu sou daquelas que já tem que chegar pegando, se pegar no começo aí a coisa flui, mas se botar um pouquinho, tirar um pouquinho, trocar de posição pra lá, virar pra cá… fica sendo informação demais pro meu cérebro preguiçoso e eu acabo não “chegando lá”.
Como eu vi que não ia dar mesmo, e que mesmo com toda a boa vontade dele eu não conseguiria gozar, pensei em fingir, assim a gente abreviaria tanta dedicação inútil. Comecei a fingir, gemer um pouco mais forte, morder os joelhos e revirar os olhos e ele gozou. Quer dizer, assim como 50% dos homens que eu transo, o Fernando queria me levar ao ápice do prazer. Como eu tinha certeza que não funcionaria, fingir foi a melhor solução. Pra mim, que já estava ficando assada de tanto entra e sai e pra ele que estava aparentemente cansado e frustrado. Os homens dizem que preferem que suas parceiras não finjam seus orgasmos, mas eu acho absolutamente necessário para aqueles homens que se sentem frustrados quando não conseguem satisfazer a mulher. Eu tenho certeza que se eu não “gozasse” ele não ficaria tão bem quanto ficou quando me viu “satisfeita”.
Vou sugerir um teste interessante. Quando vocês assistirem filmes eróticos, prestem atenção nos rostos do casal. A mulher pouco olha pro homem, normalmente ela fode de olhos fechados ou faz carinha de pidona, ela não se mata em performances, pois tem certeza que o macho ficará bem, o que faz parecer que está fudendo pela satisfação pessoal. O homem, por sua vez, fica o tempo todo encarando a mulher em busca de reações e gestos que denunciem se ela está ou não gostando do que ele faz. Ele quer saber se está indo pelo caminho certo. Com os “não profissionais” não acontece diferente. A mulher está menos preocupada em proporcionar prazer que o homem, não porque ela seja egoísta, mas porque é muito difícil que o homem saia de uma relação sem gozar pelo menos uma vez. E com a gente não acontece o mesmo. É óbvio que nós, mulheres, gozamos bem menos. Uma grande injustiça da natureza.
As 10 mentiras mais usadas pelas mulheres
Confira algumas falsidades ou “mentirinhas ingênuas” que as mulheres adoram contar para seus parceiros. Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.
1- “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2- “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3- “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4- “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5- “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6- “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7- “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8- “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9- “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10- “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
Fonte: http://mulher.terra.com.br/
1- “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2- “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3- “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4- “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5- “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6- “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7- “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8- “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9- “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10- “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
Fonte: http://mulher.terra.com.br/
As 10 mentiras que os homens mais contam
1- “Te ligo”
Esta é uma mentira clássica. E, geralmente, destinada às solteiras. Se a frase realmente só tiver estas duas palavrinhas “te” e “ligo”, esqueça. Ela é sinônimo de “a gente se vê por aí”. Ou seja, não significa nada. Claro que há exceções. Há aqueles homens tímidos que insistem em economizar palavras.
2- “Só um pouquinho”
Sabe aquele dia que você chega cansada em casa e seu marido está tinindo de tanto vigor? Ou, então, quando seu namorado teima em sair (e, claro, te agarrar) no pior dia de cólica do mês? Sabe, não? Daí ele vem com aquele papo doce (e mentiroso) de que só quer “namorar” um pouquinho.
3- “Ninguém vai ficar sabendo”
Papudos por natureza. Não todos, mas uma grande maioria. Os homens adoram contar vantagem, por isso, tome muito cuidado com esta frase: “Ninguém vai ficar sabendo”. Ainda mais se for aquele gato que você acabou de conhecer e que, por motivos pessoais e intransferíveis, você não queira se precipitar contando para todo mundo que saiu com ele.
4- “Estou confuso”
Esta é a frase preferida quando eles não querem dizer o que realmente está acontecendo. Ela pode ter milhões de significados. Os mais comuns são:
1. Não estou a fim de nenhum compromisso
2. Estou interessado em outra mulher
5- “Não vai dar para (cof, cof) sair hoje”
Esta desculpa serve para os casados e solteiros. De repente, ele muda de planos sobre aquele jantar que você tanto esperava. Ou o gato conseguiu programa melhor ou seu marido decidiu que quer assistir à final do campeonato de futebol do Japão na TV. Independente da situação, isto é uma mentira. E das mais descaradas.
6- “Adorei sua calça nova”
É claro que esta frase só aparece se você perguntar “E aí? Gostou da minha calça nova?”. E, mesmo assim, a resposta recebida é mentira. Quer dizer, ele até pode ter gostado, mas não tanto para dizer com toda esta empolgação. Todo mundo sabe o quanto eles são desligados para estes pequenos (embora nós não achemos tão pequenos assim) detalhes.
7- “Vou terminar com a “outra” logo”
Esta é uma mentira para aquelas que adoram se meter em confusão. É geralmente ouvida por mulheres que se relacionam com homens comprometidos. Ele diz que está apaixonado por você e em crise com a “outra”.
8- “Claro que te amo”
O problema aqui não é a frase, mas como ela foi dita. Esta mentira pode acontecer entre paqueras, namorados e casados. Quando ele diz isso logo depois (ou antes) de qualquer uma das frases anteriores, em 99% dos casos, é mentira. Se você pudesse ler pensamentos, veria que isso quer dizer: “Já ouviu o que você queria, não é? Agora vamos mudar de assunto?”.
9- “É óbvio que eu escutei”
A maioria dos homens não gosta do papel de “conselheiro sentimental”. Nestas horas, a frase “É claro que eu ouvi tudo, meu bem” é uma boa saída para estes marmanjos insensíveis. Entretanto, não desista. No dia em que ele também estiver precisando de uma psicóloga particular, faça-o lembrar de como é importante ter um ombro amigo.
10- “Eu sou diferente dos outros homens”
Se o seu namorado ou marido leu todas as mentiras anteriores e, para te tranqüilizar, disse que era diferente dos outros homens, desconfie.
Fonte: http://mulher.terra.com.br/
Esta é uma mentira clássica. E, geralmente, destinada às solteiras. Se a frase realmente só tiver estas duas palavrinhas “te” e “ligo”, esqueça. Ela é sinônimo de “a gente se vê por aí”. Ou seja, não significa nada. Claro que há exceções. Há aqueles homens tímidos que insistem em economizar palavras.
2- “Só um pouquinho”
Sabe aquele dia que você chega cansada em casa e seu marido está tinindo de tanto vigor? Ou, então, quando seu namorado teima em sair (e, claro, te agarrar) no pior dia de cólica do mês? Sabe, não? Daí ele vem com aquele papo doce (e mentiroso) de que só quer “namorar” um pouquinho.
3- “Ninguém vai ficar sabendo”
Papudos por natureza. Não todos, mas uma grande maioria. Os homens adoram contar vantagem, por isso, tome muito cuidado com esta frase: “Ninguém vai ficar sabendo”. Ainda mais se for aquele gato que você acabou de conhecer e que, por motivos pessoais e intransferíveis, você não queira se precipitar contando para todo mundo que saiu com ele.
4- “Estou confuso”
Esta é a frase preferida quando eles não querem dizer o que realmente está acontecendo. Ela pode ter milhões de significados. Os mais comuns são:
1. Não estou a fim de nenhum compromisso
2. Estou interessado em outra mulher
5- “Não vai dar para (cof, cof) sair hoje”
Esta desculpa serve para os casados e solteiros. De repente, ele muda de planos sobre aquele jantar que você tanto esperava. Ou o gato conseguiu programa melhor ou seu marido decidiu que quer assistir à final do campeonato de futebol do Japão na TV. Independente da situação, isto é uma mentira. E das mais descaradas.
6- “Adorei sua calça nova”
É claro que esta frase só aparece se você perguntar “E aí? Gostou da minha calça nova?”. E, mesmo assim, a resposta recebida é mentira. Quer dizer, ele até pode ter gostado, mas não tanto para dizer com toda esta empolgação. Todo mundo sabe o quanto eles são desligados para estes pequenos (embora nós não achemos tão pequenos assim) detalhes.
7- “Vou terminar com a “outra” logo”
Esta é uma mentira para aquelas que adoram se meter em confusão. É geralmente ouvida por mulheres que se relacionam com homens comprometidos. Ele diz que está apaixonado por você e em crise com a “outra”.
8- “Claro que te amo”
O problema aqui não é a frase, mas como ela foi dita. Esta mentira pode acontecer entre paqueras, namorados e casados. Quando ele diz isso logo depois (ou antes) de qualquer uma das frases anteriores, em 99% dos casos, é mentira. Se você pudesse ler pensamentos, veria que isso quer dizer: “Já ouviu o que você queria, não é? Agora vamos mudar de assunto?”.
9- “É óbvio que eu escutei”
A maioria dos homens não gosta do papel de “conselheiro sentimental”. Nestas horas, a frase “É claro que eu ouvi tudo, meu bem” é uma boa saída para estes marmanjos insensíveis. Entretanto, não desista. No dia em que ele também estiver precisando de uma psicóloga particular, faça-o lembrar de como é importante ter um ombro amigo.
10- “Eu sou diferente dos outros homens”
Se o seu namorado ou marido leu todas as mentiras anteriores e, para te tranqüilizar, disse que era diferente dos outros homens, desconfie.
Fonte: http://mulher.terra.com.br/
Para a Laurie
“Bela,
meu noivo curte sexo em público, lugares perigosos, adora swing, quer me ver transando com vários homens e com outras mulheres também. Ele adoraria me ver fazendo isso.
Eu não sou nada careta, porém, isso não faz parte da minha realidade. Nunca me senti atraída por mulher, não sei como vou me sentir nua com tantas pessoas em volta de mim.
Eu amo este cara e não quero perdê-lo. Mas ele me diz que é fundamental que eu comece a gostar destas coisas também. A idéia me excita, mas a coragem para realizar passa longe.
Você acha que posso aprender a gostar disso?
Estou disposta a tentar aprender mais sobre isso, não sei por onde começar.
Você pode me ajudar?
Beijo,
Laurie “.
Oi Laurie,
Apesar de tantas dúvidas a cerca do seu relacionamento com seu noivo, como andam as coisas com vocês?
Olha gata, pelo seu comentário é possível perceber o desespero em satisfazer a vontade do seu companheiro para mantê-lo ao seu lado e isso não é nada bom. Eu não acho que você deva se submeter a nenhuma experiência sexual sem estar plenamente decidida, apenas porque o seu noivo quer, você também tem que querer.
Quando você diz: “meu noivo curte sexo em público, lugares perigosos, adora swing, quer me ver transando com vários homens e com outras mulheres também. Ele adoraria me ver fazendo isso”. Ótimo! Ele adoraria, mas e você? Você realmente está disposta a chupar uma xota, mesmo que não seja a sua praia, apenas para agradá-lo?
E se ele realmente está lhe impondo isso como condição para que vocês continuem juntos como me fez parecer neste trecho: “ele me diz que é fundamental que eu comece a gostar destas coisas também”. Sinto muito amiga, mas esse cara não gosta de você. O fundamental para manter um relacionamento saudável é o respeito, em todos os estágios, pelo jeito, pelas preferências e pelas escolhas do outro.
A maioria dos casais vive muito feliz mantendo uma vida sexual dentro dos padrões. Ser feliz e pleno na cama é perfeitamente possível sem swing, ménage nem fantasias mirabolantes. Aliás, quando este tipo de prática, das quais o seu noivo gosta, começam a ser indispensáveis para o bom relacionamento do casal é porque algo está errado. Aí é hora de se repensar na relação, pois como alguém comentou aqui, entrar nessa pode ser um caminho sem volta. Será que se vocês continuarem juntos você estará disposta a alimentar todas as fantasias dele o tempo todo? E no dia que você não estiver afim de trepar com uma dúzia de homens enquanto ele se masturba?
Agora vamos pensar numa segunda hipótese. Você pode decidir por experimentar e acabar gostando, porque não? É perfeitamente possível. Eu conheço muitos casais que adoram incluir uma ou várias pessoas na cama e são muito felizes. Pode ser uma experiência a mais pro currículo de vocês. Se vocês conseguirem ter o mesmo prazer como casal, numa troca de parceiros ou numa orgia será perfeito. O que não pode é o prazer de estar junto só ser completo quando da prática do swing ou menage ou o que seja.
Então amiga, como é que eu posso te ajudar? Eu não posso participar das orgias no seu lugar e nem mandar o seu noivo baixar a bola e parar de te pressionar dessa maneira. A única coisa que eu posso lhe dizer é que você pense bem e não faça nada que possa lhe fazer sentir mal depois. Se ele gostar de você de verdade ele vai ficar contigo com ou sem essa putaria toda.
Fetiches e Parafilias
Há dois dias tive um encontro um tanto curioso com um cliente que curte sonofilia. O nome já deixa claro, mas pra quem tem dúvidas, sonofilia refere-se àqueles que ficam sexualmente excitados ao acariciar ou fazer sexo com um parceiro adormecido.
No meu caso, eu não estava realmente dormindo, mas meu cliente me contou que algumas vezes conseguiu que a parceira aceitasse ter o sono induzido através de medicamentos e até clorofórmio.
Não posso negar que foi extremamente excitante para mim ser fodida fingindo estar dormindo e dessa maneira poder tirar algum proveito da foda, mas no caso de quem realmente dorme e não toma consciência do que aconteceu enquanto isso, qual será a sensação ao acordar? Será que a pessoa consegue perceber que seu corpo foi, de alguma maneira, manipulado?
Se não fosse uma forma de relação em que há que se ter extrema confiança no outro que fará a parte ativa, juro que tentaria descobrir, mas suponho que encontrar esse alguém, em quem se confie e que além de tudo tenha curiosidade nesta prática, não seja uma tarefa fácil.
Instigada por este programa, fui até a internet para pesquisar alguns artigos sobre fetiches e encontrei o termo parafilia, o qual desconhecia o significado antes disso. A sonofilia da qual participei, assim como o fetichismo, o sadomasoquismo, o exibicionismo e o voyeurismo são tipos de parafilias.
Através desse link eu descobri dezenas de tipos de parafilias, coisas que eu nem imaginava que existisse, como por exemplo anaclitismo (adulto que se excita com práticas da infância, como usar chupeta, mamar, ser banhado, usar fraldas etc), apotemnofilia (excitação com a idéia de sofrer amputações), dacrilagnia (excitação sexual em observar a parceria sexual chorar), tafofilia (ficar excitado ao ser sepultado vivo), e outras que eu, na maior inocência curto, sem ter idéia de se tratar de uma parafilia, como por exemplo a agorafilia (excitação em fazer sexo em lugares abertos ou em público) e periculofilia (excitação sexual nas situações de tensão ou perigo). A página tem várias definições curiosas e algumas engraçadíssimas, vale muito a pena dar uma olhada.
A primeira parafilia listada nesta página que indiquei, a acrotomofilia (relação sexual com portadores de amputações físicas), me lembrou do filme Encaixotando Helena que eu assisti há anos, ainda no tempo do vídeo cassete. O filme conta a história de um renomado cirurgião plástico que é obcecado por uma prostituta. Como ela não corresponde ao seu amor, ele decide amputar seus membros para impedir que ela fuja. Pra quem nunca assistiu, vale a dica.
A propósito, você tem algum tipo de tara, fetiche ou parafilia que queira me contar?
No meu caso, eu não estava realmente dormindo, mas meu cliente me contou que algumas vezes conseguiu que a parceira aceitasse ter o sono induzido através de medicamentos e até clorofórmio.
Não posso negar que foi extremamente excitante para mim ser fodida fingindo estar dormindo e dessa maneira poder tirar algum proveito da foda, mas no caso de quem realmente dorme e não toma consciência do que aconteceu enquanto isso, qual será a sensação ao acordar? Será que a pessoa consegue perceber que seu corpo foi, de alguma maneira, manipulado?
Se não fosse uma forma de relação em que há que se ter extrema confiança no outro que fará a parte ativa, juro que tentaria descobrir, mas suponho que encontrar esse alguém, em quem se confie e que além de tudo tenha curiosidade nesta prática, não seja uma tarefa fácil.
Instigada por este programa, fui até a internet para pesquisar alguns artigos sobre fetiches e encontrei o termo parafilia, o qual desconhecia o significado antes disso. A sonofilia da qual participei, assim como o fetichismo, o sadomasoquismo, o exibicionismo e o voyeurismo são tipos de parafilias.
“Uma parafilia é um padrão de comportamento sexual no qual a fonte predominante de prazer não se encontra na cópula, mas em alguma outra atividade. As parafilias são consideradas inofensivas, salvo quando estão dirigidas a um objeto potencialmente perigoso, danoso para o sujeito ou para outros, ou quando impedem o funcionamento sexual normal.
Certas práticas, como a homossexualidade ou a masturbação foram consideradas parafílicas em seu momento, embora agora sejam consideradas variações normais e aceitáveis do comportamento sexual”.
Fonte: wikipedia
Através desse link eu descobri dezenas de tipos de parafilias, coisas que eu nem imaginava que existisse, como por exemplo anaclitismo (adulto que se excita com práticas da infância, como usar chupeta, mamar, ser banhado, usar fraldas etc), apotemnofilia (excitação com a idéia de sofrer amputações), dacrilagnia (excitação sexual em observar a parceria sexual chorar), tafofilia (ficar excitado ao ser sepultado vivo), e outras que eu, na maior inocência curto, sem ter idéia de se tratar de uma parafilia, como por exemplo a agorafilia (excitação em fazer sexo em lugares abertos ou em público) e periculofilia (excitação sexual nas situações de tensão ou perigo). A página tem várias definições curiosas e algumas engraçadíssimas, vale muito a pena dar uma olhada.
A primeira parafilia listada nesta página que indiquei, a acrotomofilia (relação sexual com portadores de amputações físicas), me lembrou do filme Encaixotando Helena que eu assisti há anos, ainda no tempo do vídeo cassete. O filme conta a história de um renomado cirurgião plástico que é obcecado por uma prostituta. Como ela não corresponde ao seu amor, ele decide amputar seus membros para impedir que ela fuja. Pra quem nunca assistiu, vale a dica.
A propósito, você tem algum tipo de tara, fetiche ou parafilia que queira me contar?
Cuspir ou engolir?
Uma dúvida que assola dez entre dez mulheres adeptas da prática do sexo oral é o que fazer com o esperma do homem. Pras mulheres que gostam, engolir não é nenhum sacrifício, mas temos que concordar que esta é uma minoria. E pras que tem uma certa resistência ao contato com o esperma na boca? Como eliminar o esperma sem fazer parecer repulsa?
O que os cientistas dizem:
Com profundo conhecimento de causa atesto que existem várias texturas, cheiros e sabores de esperma. Se o homem ficar um longo período sem ejacular, por exemplo, seu esperma sairá mais espesso que o habitual, ou seja, quanto mais se goza, mais líquido é o esperma. O cheiro, geralmente, se assemelha ao de água sanitária (isso não muda muito) que em contato com a água gruda feito cola. De todas as características, o sabor é a que mais sofre variações. Pode passar do amargo ao doce, salgado e até ácido, dependendo aí, principalmente, da dieta do homem.
Eu, particularmente, não tenho dúvidas na questão, se não tenho bons motivos para engolir (paixão, tesão, vontade), não faço cara de nojo porque desapontaria qualquer um, mas cuspo com jeitinho ou nem deixo a boca aberta na hora do jorro pra não correr o risco. Limpar os lábios e o rosto com uma toalha e lavar depois é bem mais fácil que tirar o visgo da língua e dentes, ainda mais quando não se tem nenhuma escova de dentes em mãos ;) .
Não gosto do gosto de esperma e não me excita em nada aquela substância viscosa descendo pela garganta, mas confesso que já provei várias vezes e engoli algumas, quando eu e o homem em questão estávamos em plena sintonia sentimental e sexual e não doeu nadinha. Então, existem espermas e espermas.
De cliente nunca rolou, além de não ser adepta da prática, em tempos de AIDS e tantas DSTs, acho melhor não correr o risco por tão pouco, mas não é segredo que os homens curtem bastante e pelo menos 70 % dos clientes me perguntam se faço “oral até o final”, que eu, mesmo querendo agradar, tenho que negar.
Porque os homens dão tamanha importância a isto? Porque cuspir algo que é parte deles soa como rejeição. É sério! Há homens que podem se sentir rejeitados caso a sua parceira cuspa o seu esperma. Ao engolir, a mulher demonstra a sua aceitação total.
Ver a parceira engolir esperma como quem saboreia um doce é tão importante para eles que os cientistas até já criaram o Semenex , um suplemento feito de compostos naturais, para homens. Patenteado e inspecionado pela FDA, que melhora em apenas 24 horas o gosto do sêmen masculino. Um pote do suplemento custa 55 dólares e dá para 30 porções.
Pra finalizar, eis a minha opinião, “cuspir ou engolir?” Você decide! Não há regras, e muito menos certo ou errado. Só você sabe se gosta ou se ambos gostam. Bom, o que importa não é cuspir ou engolir, mas o prazer que cuspir ou engolir te proporciona…
O que os cientistas dizem:
“Não há mal algum em engolir o esperma, desde que ele seja sadio.
Na composição do esperma encontramos os espermatozóides (que são os gametas
masculinos) + o líquido da próstata (que contém Na, K, Ca, Zn, Mg, Ácido Cítrico
e proteínas) + o líquido da vesícula seminal (que contém frutose, fosfatos,
nitrogênio não protéico, cloretos, colina e prostaglandinas). Calcula-se que
numa ejaculação média sejam liberados 4 centímetros cúbicos de esperma, pesando
aproximadamente 4 gramas e, contendo menos de 35 calorias, proteínas e gorduras.“
Fonte: www.jimena.net
Com profundo conhecimento de causa atesto que existem várias texturas, cheiros e sabores de esperma. Se o homem ficar um longo período sem ejacular, por exemplo, seu esperma sairá mais espesso que o habitual, ou seja, quanto mais se goza, mais líquido é o esperma. O cheiro, geralmente, se assemelha ao de água sanitária (isso não muda muito) que em contato com a água gruda feito cola. De todas as características, o sabor é a que mais sofre variações. Pode passar do amargo ao doce, salgado e até ácido, dependendo aí, principalmente, da dieta do homem.
“Maças, bananas e mamão, em especial brócolis e aipo, dão um sabor positivo.
Algumas bebidas alcoólicas, principalmente as fermentadas naturalmente, também
fornecem um sabor agradável. Os piores sabores de esperma são os dos fumantes ou
que acabaram de comer aspargo e alho.”
Fonte: http://www.kamasutra.blog.br/
Eu, particularmente, não tenho dúvidas na questão, se não tenho bons motivos para engolir (paixão, tesão, vontade), não faço cara de nojo porque desapontaria qualquer um, mas cuspo com jeitinho ou nem deixo a boca aberta na hora do jorro pra não correr o risco. Limpar os lábios e o rosto com uma toalha e lavar depois é bem mais fácil que tirar o visgo da língua e dentes, ainda mais quando não se tem nenhuma escova de dentes em mãos ;) .
Não gosto do gosto de esperma e não me excita em nada aquela substância viscosa descendo pela garganta, mas confesso que já provei várias vezes e engoli algumas, quando eu e o homem em questão estávamos em plena sintonia sentimental e sexual e não doeu nadinha. Então, existem espermas e espermas.
De cliente nunca rolou, além de não ser adepta da prática, em tempos de AIDS e tantas DSTs, acho melhor não correr o risco por tão pouco, mas não é segredo que os homens curtem bastante e pelo menos 70 % dos clientes me perguntam se faço “oral até o final”, que eu, mesmo querendo agradar, tenho que negar.
Porque os homens dão tamanha importância a isto? Porque cuspir algo que é parte deles soa como rejeição. É sério! Há homens que podem se sentir rejeitados caso a sua parceira cuspa o seu esperma. Ao engolir, a mulher demonstra a sua aceitação total.
Ver a parceira engolir esperma como quem saboreia um doce é tão importante para eles que os cientistas até já criaram o Semenex , um suplemento feito de compostos naturais, para homens. Patenteado e inspecionado pela FDA, que melhora em apenas 24 horas o gosto do sêmen masculino. Um pote do suplemento custa 55 dólares e dá para 30 porções.
Pra finalizar, eis a minha opinião, “cuspir ou engolir?” Você decide! Não há regras, e muito menos certo ou errado. Só você sabe se gosta ou se ambos gostam. Bom, o que importa não é cuspir ou engolir, mas o prazer que cuspir ou engolir te proporciona…
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